「自分を大切にする」と決めた日。 または 私は、私の味方になる。
皆様こんにちは。
神宮です。
最近、ふと気づいたことがある。
私はずっと、「前に進まなきゃ」と思って生きてきた。
もっと成長しなきゃ。もっと頑張らなきゃ。もっと結果を出さなきゃ。
そうやって、いつも未来ばかり見ていた。
でも、本当に必要だったのは前へ進むことじゃなかった。
自分のところへ帰ることだった。
人は「自分を大切にしよう」という言葉をよく使う。
でも私は、その意味をずっと勘違いしていた気がする。
美味しいものを食べること。好きなものを買うこと。休むこと。
もちろん、それも大切。
でも今の私が思う「自分を大切にする」は少し違う。
それは、
置いてきてしまった自分を、一人ずつ迎えに行くこと。
本当は悲しかった自分。
本当は悔しかった自分。
本当は「嫌だ」と言いたかった自分。
本当はやってみたかったことに目を輝かせていた自分。
私は、そんな自分を何度も後回しにしてきた。
責任という言葉は、とても美しい。
でも、その言葉を理由に、自分を置き去りにしてしまうこともある。
「私が我慢すればいい。」
「私が頑張ればいい。」
その積み重ねは、人から見ると立派なのかもしれない。
でも、自分の心は少しずつ静かになっていく。
「本当はどうしたい？」
そう聞かれても、すぐには答えられなくなる。
いつの間にか、自分の気持ちより、周りの期待や都合を優先することが当たり前になってしまう。
ここ数週間、自分の感情と向き合う時間が増えた。
怒る日もあった。
悔しくて眠れない日もあった。
情けなくて、自分が嫌になった日もあった。
でも、不思議だった。
感情から逃げなかった日は、必ず何かが見えてきた。
「なんでこんなに腹が立つんだろう。」
「私は何を守りたいんだろう。」
そう問い続けると、怒りの奥には、いつも同じ願いがあった。
私は、私を大切にしたい。
たったそれだけだった。
私は、人のために頑張ることが悪いとは思わない。
誰かを応援することも好きだ。
誰かが笑顔になることも嬉しい。
でも、その前に。
自分の心が空っぽなのに、人に与え続けることはできない。
空っぽのコップからは、何も注げない。
だから今は、自分のコップを満たす時間にしたい。
焦らなくていい。
誰かより早くなくていい。
まずは、自分が満たされること。
それが、今の私に必要なことなんだと思う。
最近、こんな言葉が頭に浮かんだ。
Collecting the pieces of myself I left behind.
置いてきた自分の欠片を拾い集める。
この言葉を見た瞬間、涙が出そうになった。
私は新しい自分になりたいんじゃない。
本当はずっと、
昔の自分を迎えに行きたかったんだ。
「これ好き。」
「やってみたい。」
「ワクワクする。」
そんな気持ちを持っていた自分を。
人生は、何かを足していくものだと思っていた。
知識を足す。
経験を足す。
人脈を足す。
でも今は違う気がする。
本当に必要なのは、
削ぎ落としていくこと。
「こうあるべき。」
「期待に応えなきゃ。」
「嫌われたくない。」
そんな鎧を一枚ずつ脱いでいく。
そうすると、不思議なくらい心が軽くなる。
私は、誰かになりたいわけじゃない。
誰かと比べたいわけでもない。
ただ、
朝起きた時に、
「今日も楽しみ。」
そう思える人生を生きたい。
そのために必要なのは、大きな成功じゃない。
自分に嘘をつかないこと。
自分の心の声を聞くこと。
そして、置いてきた自分を迎えに行くこと。
人生には、何度でも帰る場所がある。
それは実家でもなく、故郷でもない。
自分自身。
これから先、迷う日もあると思う。
立ち止まる日もあると思う。
それでも私は、そのたびに思い出したい。
Coming Home to Myself.
私は今、
置いてきた自分を、一つずつ迎えに行っている。
悲しかったり寂しかったり傷ついたり
そんな感情に蓋をしてずっと生きてきてしまった。
占い師まで私に言った言葉がある。
占いに行ったのに
占いではなく【内観をして】と言われた。
あの時の自分自身の感情を全て今の自分のところにまで持ってきてくださいと。
とても苦しいし難しいけど、1人でできますか？
と言われた。
そこから約1年半2026年の前半
またもろに自分の弱い部分が浮き彫りになって
ちょっと落ち込んで
でもこれで完了した気がした。
2026年の後半戦がめちゃくちゃ楽しみになった。
今月は自分に点数をつけるならば
60点だったけど
− 20点笑
そんな感じ。
また60点を目指して頑張ろう。
行動が全て
経験が全て
学びが全て
人生は小説の1ページ
私の経験や学びが心が落ち込んでしまった方の少しの励みになれば幸いです。
神宮麻実
