小説｜やさしい嘘の向こう側　（朗読可）

概要

▷ 約3,200字｜朗読目安11〜15分
この作品は、楽曲「そう思うよ。」 から着想を得て、物語として書き下ろした小説・フリー台本です。ぜひ、音楽と小説、一緒にお楽しみください（tmt）

◯楽曲｜7710RADIO
［YouTube］https://youtube.com/@7710radio

やさしい嘘の向こう側

🌗推しがいなくなったリスナー

気がつけば、夜の12時を過ぎていた。また眠れない夜だ。目を閉じると、すぐに現実が立ち上がる。冷たく、容赦なく、まぶたの裏に重くのしかかってくる。あの日から、ずっとこんな感じだ。あの人が、いなくなってから。

部屋の灯りはつけないまま。スマホの画面だけが、ぼんやりと空間を照らしている。配信アプリを開くと、いつもの場所に彼がいる。

「今日も来てくれてありがとう」

彼は、そう言って笑った。画面の中から、まっすぐこちらを見る。その声はやさしく、あたたかくて、どこかあの人の雰囲気に似ている気がした。

「ひとりの夜は、少し寂しいね」

そんなふうに笑う彼は、まるで心の内を知っているみたいだった。偶然だとわかっている。でも、彼の言葉はいつも、心の奥にすっと入り込んでくる。寝不足の顔を隠せないまま画面を見つめていると、彼が問いかける。もちろん、彼にこちらの様子が見えているはずもない。

「大丈夫？ 疲れてるの、伝わってくるよ」

そう言われて、思わずまばたきが増えた。私のことなんて、本当は何も知らないはずなのに。彼は誰にも似ていない。それでも、記憶の中の“あの人”と、ほんの少し重なって見える。画面の向こうで、彼が静かに言った。

「今夜もここにいて。一緒に話そうよ」

スマホを手にしたまま、しばらく動けなかった。届かないとわかっていても、もう一度あの声に触れたくなる。

「ねぇ、いい夢、見れた？」

本当に聞きたいのは、この声じゃない。それでも、その問いに、小さくうなずく。やさしい言葉に、心が軽くなるのを感じた。

「明日も、ここにいるから」

画面の向こうの彼がそう言って、最後にこう付け加えた。

「大丈夫。君が大好きだよ」

たとえそれが、数十人の“誰か”に向けた言葉だとしても。今だけは、自分に向けられたものだと思えた。

今夜は、少しだけ眠れそうな気がする。

🌕推されてない配信者

夜になると、また部屋が静まり返る。今日も、誰とも話さなかった。スーパーのレジで聞かれた

「ポイントカードありますか？」

それが、気がつけば、今日いちばん長い会話だった。夜の12時を過ぎていた。外に出れば、街にはたくさんの声がある。でも、自分に向けられた言葉は、驚くほど少ない。それでも、僕にはここがある。この小さな画面の中に、誰かが待ってくれている。そう思うだけで「配信開始」のボタンを押せる。

「今日も来てくれてありがとう」

そう言うと、コメント欄がふわっと揺れる。その中に、いつもの名前があると、心がすこしだけ軽くなる。……今夜も僕を選んでくれたんだ、と。

「ひとりの夜は、少し寂しいね」

本当は、僕のほうがずっと寂しいのかもしれない。でも、この時間だけは、君のために声を出す。君が、誰かのことを思い出しながら画面を見ていることも、なんとなくわかってる。本当は言いたいことがある。画面越しに手を伸ばしても届かない、その距離のこと。それでも続いてしまう気持ちに気がづいてるということ。でも、そんなこと言える立場じゃないって、わかってる。

「ねぇ、いい夢、見れた？」

いつも通り問いかける。

距離を間違えれば、君の居場所を壊してしまうかもしれない。それでも、せめて画面の中だけでも、優しくありたい。誰かの代わりでもいい。君の心が、少しでも休まるなら、それだけで十分だ。そう思う。配信の終わり際、君のコメントが流れた。


「ありがとう。今夜も眠れそう」

その一言で、今日という日が形になった気がした。僕の声は、君が求めている声じゃない。それでも。

「ここにいて。一緒に話そうよ」

壊れそうな君を救えるほどの力も、僕にはない。君の涙を止めることもできない。

だけどせめて

「泣かせるなよ」

……くらいは思ってもいいだろうか。

もし君が、僕を必要としてくれるなら、気づかないふりをしながら、ここで待ってる。君が望むやさしさの形で。代わりにはなれないけど、

「大丈夫。君が大好きだよ」
心から、そう思うよ。

君が来てくれたことで、僕もまた、
この夜を、乗り越えられる気がしている。

🌑消えた配信者

深夜0時、配信の通知が鳴る。
俺の声が、今日も誰かの夜を癒す。
そう思っていた頃もあった。

「今夜も来てくれてありがとう」


言葉は自然に出る。演じてるつもりはなかった。
誰かの孤独を受け取って、それにやさしく返す。
それが、救いになっているのならそれでいいと。

でも、ある日ふと気づいてしまった。

これは“救い”じゃない。

画面の向こうにいる人たちは、
俺の声を必要としてくれていた。　


だけどいつしか、
俺がいないと眠れないようになっていた。


俺の「おやすみ」がなければ安心できない、と。
俺の「大丈夫」がなければ明日を信じられない、と。
俺がひとこと優しい言葉をかけるだけで、
まるで何か救われたようなコメントをする。

……それが、怖かった。

俺はそんなに強くない。誰かの心の支柱になるような、完璧な人間じゃない。それに、俺が支えてしまえばしまうほど、彼らはますます「自分の足」で立てなくなってしまう。

きっと今日も来ているだろう、あの名前。
毎日欠かさずコメントをくれる人たち。
その数百人の中に、彼女もいたんだろう。


でも、俺は彼女を“認知”していなかった。　


もちろん、心を込めて言葉を返したこともある。
けれどそれは、彼女だけに向けたものじゃない。コメント欄に流れるすべての声に、俺は同じだけの愛情で返していた。それは本当だ。

でも、誰も特別ではなかった。

彼女が、俺の言葉にどんな意味を感じていたのか、
俺の声にどれだけの重さを乗せていたのか。
今では、もう知るすべもない。


俺にとって彼女は、無数の“誰か”のひとりだった。
でも、その無数の誰かを救っているつもりが、
無数の誰かを縛っていると気づいたとき、
俺はもう、ここにいるべきじゃないと気づいた。

だから、消えることを選んだ。

何も言わず、ただ静かに、すべてのアカウントを削除した。
声も、姿も、記憶も、ログに残さなかった。

最後の「大好き」は、本心だった。
でもそれは、“全員”に向けた言葉だった。

今でもたまに思う。

彼らの中には、まだ、俺を探している人もいるだろうか、と。


もう戻るつもりはない。

依存から救うためには、依存源ごと消えるしかなかった。
俺はもう、「誰かの支え」にはなれない。
これ以上、やさしい言葉で人を縛りたくない。

だから、最後に本当のことを言っておく。

“君は、俺にとって特別じゃなかった。”


でも、君の夜を少しでも照らせたことだけは、俺にとって救いだった。感謝してる。

それだけは、嘘じゃない。

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