自分記録　↔️やっぱ断食のおかげ…　変化・体感　癇癪・激怒│睡眠と感情の関係メモ

なんとか、お弁当・水筒持たせ、
いつも通り、
髪をブラシしてやって、顔を拭いてやり、
服をブラシしてやって、
友だちとの約束の時間に間に合うように連れて行ってやれた。
流石に今日は、歩きではなく、車で…

朝食、付き合いで食べた…
自分、少し疲れた感じで小言を言った…
弁当作りながらも…小言…
服をブラシしているときも…小言…

もう、こんな生活もたない…な…
と、思いつつ…
送って行き…降ろし…

一人帰りながら思った…
というか、自分の変化が分かった…

前の自分なら、…
怒鳴り散らし、怒り狂い、…
もう何もかも嫌になってたな…
頭の中、神経の中、が爆発して燃えるような憤りを身体中に持って、
やり場のない怒りで、一人で大声で叫んだり、何か物を投げたり、叩いたり、落胆したりしてたな…

やっぱ、断食のあの日から、かなり変わった…
小言は言ったけど…
怒りを爆発させないように、我慢して…　ってわけでもなかった。
とても冷静…
だけど、、我慢がキレて小言…
しかも、冷静でボソボソ溢れたくらい…

全然前とは大違い。

心の中、神経に怒りは無い…
とても不思議。
身体も心もとても楽。

あった事実は、もう正直、
毎回こういうことは、懲り懲り、
嫌だけれど…

自分が受ける嫌な気持ちというか、
衝動というか…
全くダメージを受けてない…

とても楽だ…　不思議…

今、落ち着いている。
いや、連れて出る前から落ち着いている。
気分を引きずってない…

それが自分で理解できただけでも儲けものだと思う。

たださ…
2人共に、、勝手な約束とか、決め事とかして、こっち巻き込んで、
自分たちは無責任、こっちに責任も全て丸投げ、やってもらって当たり前…
それだけは、、勘弁してくれよ…とは思う。。
でも仕方ないか…片方の遺伝子も継いでるわけだし…

ふと、思い出して苦笑している。

睡眠が回復の特効薬と、、何処でも散々書いてあるな…
下の子寝てるし…
まだ変なストレスがあったらいけないから、、
ストレスって目に見えない厄介なヤツだからな…
もう一度寝よう…
そして完全回復すれば、またここ最近の幸福感、うっとりした時間、自分を感じられるだろう…

とにかく寝よう。

昨日の記録、、何があったのかな？
また酔っ払い過ぎてたんだろう…覚えてないな…
かなりキレてたみたいだけど…
でも罪悪感が丸っ切りない。。不思議…

まっ、減酒しようって程度。

グズグズ考えずに眠ろう。
それが良い…
8:03