🌏地球に馴染むの、やめました🧭｜地球攻略本シリーズ①

「普通に生きてるだけやのに
なんでこんなにしんどいんやろ？」

「私、普通じゃないんかな？」

「え？普通ってなに？」

私は長い間、そんなことを考えながら、

「どうしたら普通の人になれるんやろ？」

と、わりと本気で研究していました💦

人に好かれる人を観察して、
話し方を真似してみたり、

集団の中では、

「こういう時は、こうするんやな」

と、人との付き合い方を覚えてみたり。

周りに合わせて、
社会に馴染もうとして、

気づけば何十年も、
地球人を研究してきたわけです🤣

でも、どれだけ研究しても、
どれだけ周りに合わせても、
心のどこかにはずっと、

「なんか合わへん」

という感覚が残っていました。

そして今、思うんです。

…そこまでして、馴染まなあかんのか？

しかも私、

何十年もがんばったのに、
ずっと馴染めてへんやん（笑）

だからもう、

地球に馴染むの、やめました。

「つながる」って何？

誤解のないように言うと、
私は子どもの頃からずっと、
一人ぼっちだったわけではありません。

小さい頃は活発で、知らない人にも
普通に話しかけるような子でした。

友達と遊んだり、
好きな男の子ができたり、
ドッジボールに夢中になったり。

それなりに、普通の子ども生活を
送っていたと思います。

でも、集団生活が始まった頃から、
少しずつ違和感が出てきました。

友達の輪の中には、いる。

一緒に笑っている。

普通に会話もしている。

なのに、なぜか自分だけ、

見えない境界線の少し外側にいるような感覚

があったんです。

中学、高校になっても、
それはあまり変わりませんでした。

友達はいるけれど、
心の奥までつながっている感じがしない。

みんなが普通にやっていることを見ながら、

「こういう時は、こうするんやな」

「この人にはこう接するんや」

と、どこか一歩引いたところから
観察していました。

女子同士の、

「一緒にトイレ行こう！」

にも、

「…なんでトイレまで
一緒に行かなあかんの？」

と思っていました（笑）

今なら笑えるんですが、
当時の私は結構真剣です🤣

そして、だんだん思うようになりました。

「なんか私だけ、周りと合わへんな～！」

ここから私の、長～～～い

“自分研究”と“地球人研究”

が始まっていきます（笑）

人体実験、はじめました

周りとどこか合わない。

でも当時の私は、

「じゃあ、自分を周りに合わせればいいんや」

と思っていました。

そこで始まったのが、

人間観察です（笑）

人に好かれる人は、何が違うんだろう。

話し方？
声の大きさ？
言葉の選び方？
テンポ？
表情？
その人が持っている雰囲気？

友達同士のグループでも、

「なんで、この人が中心になるんやろ？」

「私が同じことを言っても流されるのに、
この人が言うと、みんなちゃんと
聞くのはなんで？」

そんなことを、かなり細かく見ていました。

そして、

「こういう人になれば、
私も馴染めるんかな？」

と思って、実際に真似してみる。

相手の顔色を見て、
機嫌を感じ取って、
その人に合わせて自分を調整する。

この人には、この私。
あの人には、あの私。

そうやっているうちに、
人付き合いはそれなりに
できるようになりました。

でも今度は、別の問題が出てきました。

「で、本当の私はどれなん？」

（笑）

人と会うたびに自分が変わる。

相手と話している自分がいて、
その人の奥を観察している自分もいて、
周りの空気を見ている自分もいる。

気づけば、
人と一緒にいるだけでめちゃくちゃ疲れる。

今振り返ると、

社会に馴染めない自分を
何とかしようとして、
自分を消しながら馴染もうと
していたんですよね。

そりゃ、しんどいわ（笑）

長年それを続けて、とうとう私は、

「本当の自分がわからなくなる！！」

という、極限まで自分を追い込んでいました。

帰りたい・・・

大人になってからも、私はずっと
普通に雇われで働くことを続けていました。

会社に行って、
人に合わせて、
その場に合う自分をつくって…。

表面上は、それなりに
やれていたと思います。

でも仕事が終わって家に帰る途中、
私はよく空を見上げながら、

「帰りたい……」

と思っていました。

しかも、ただ何となく
そう思っていたわけではありません。

本気で、

「故郷に帰りたい」

と、涙を流しながら歩いていました。

…いや、今まさに家に帰ってる途中やん！

でも、私が帰りたかったのは
今住んでいる“家”ではありませんでした。

当時の私には、

「アンドロメダ星に帰りたい」

という感覚が、かなりハッキリありました。

なぜそう感じていたのか、
理屈ではうまく説明できません。

ただ、

「ここじゃない」
「帰りたい」

という感覚だけは、ずっと消えませんでした。

仕事を変えても、
環境を変えても、
しばらくするとまた、

「これをするために
生まれてきたんじゃない」

という思いが強く出てくる。

それでも生活はあるので、

辞めては次の仕事を探して、
また社会に馴染もうとする。

そんなことを何度も繰り返していました。

でも、だんだん身体の方が先に
反応するようになってきたんです。

求人情報を見ても、

「もう無理」

とでも言うように、画面を閉じたくなる。

頭では、

「働かなあかん」
「普通に仕事せな」

と思っているのに、
身体は完全にシャットアウト！

そこで、ようやく思いました。

もしかして私、
“自分が馴染めない”のは、
ずっと違う場所に身を置いてた
からではないか…と。

何十年もかけて地球人を研究して、
周りに合わせる技術まで磨いたのに、

最後は身体から強制終了されました。

おっと、見えてきた～～～

身体から強制終了されるようになって、
私はようやく、

「じゃあ、
嫌なことを一つずつやめてみよう！」

と、実際に手放し始めました。

すると気づいたら、
自分の中でいろんな変化が
起き始めていたんです。

今まで普通に興味を持っていたことに、
急に興味がなくなる。

以前、楽しかったことも、

「…あれ？全然楽しくない」

そして、もうひとつ変わったのが、
情報との付き合い方でした。

それまで私は、

「これ、何か役に立つかも」
「一応、登録しとこう」

みたいな感じで、

メルマガやセミナー、講座のLINEなどにも
あちこち登録していました。

当然、読んでいないものも
どんどん溜まっていく。

でも、そういうものも一つずつ見直して、

「これ、ほんまに今の私に必要？」

と考えるようになりました。

もう読まないメルマガは退会する。

興味がなくなったセミナーや
講座のLINEも整理する。

そうやって、当たり前の事なんですが
少しずつ片づけていくうちに、
不思議と、

何でもかんでも、とりあえず登録する

ということ自体しなくなっていきました。

その代わり、

「これは今の私に本当に必要？」

と、一度自分に聞いてから
選べるようになりました。

情報をたくさん集めることより、
今の自分に必要なものだけを精査する。

そんな感覚に変わっていきました。

仕事についても同じでした。

「嫌やけど生活のためやし…」

と、以前なら何とか続けられていたことが、
だんだんできなくなっていく。

人付き合いでも、
今までなら我慢して
合わせられていたことが、
だんだんできなくなっていきました。

興味の向く方向が変わる。
必要だと思うものが変わる。
身体の反応まで変わっていく。

最初は私自身、

「え？なんで急にこんな変わったん？
　もしかして、老化のはじまり？」😲

と、思ったぐらい
あまりにもいろんな変化が
一気に起きていたので、
とてもびっくりしました。

その時は、まだ何が起きているのか
自分でもよく分かりませんでした。

でも、ひとつずつ嫌なものをやめて、
自分が心地いい方を
選ぶようになっていくうちに
少しずつ、

本来、進むべき道の方へ
方向転換してきている
感覚が分かるようになってきたんです。
それにも、自分でびっくりしていました😲

さらに、嫌なものを減らすだけじゃなく、

好きなものを食べる。
綺麗な服を着る。
好きなものに囲まれる。

頑張った日は、
自分にちょっとご褒美をあげる。

そんなふうに、
自分をご機嫌さんにする時間
も増やしていきました。

そうしていると、不思議と、

自分の内側の感覚にも、
外から入ってくる情報にも、
以前より気づきやすく

なっていきました。

気づけばまた人に合わせていたり、

「これでいいんかな」

と不安になったりすることは、
今でもあります。

そんな時ほど、

毎日の小さな“自分びいき”

をしてあげる。

それを続けていると、
また元の生き方へ戻りそうになっても、

自分の軸へ戻りやすくなる
ことが、実体験で分かってきました。

大きな決断より、
毎日の小さな“自分びいき”
の方が、案外効くのかもしれません。

なんや、ここにおったんか

そうやって、

“自分じゃないもの”を少しずつ減らして、
自分の感覚を取り戻していくうちに、

昔から、自分が自然に出てくる瞬間が
あったことを思い出しました。

それが、

“表現している時”

でした。

高校生の頃、バンドを組んで、
有名海外バンドのコピーをしていました。

ある日、
文化祭やライブで舞台の上に立った時、
スポットライトを浴びながら
キーボード弾いたり、ドラム叩いたり、
歌ったりしていると、

「あ、これこれ！」

という感覚があったんです。

普段は周りの顔色を見たり、
自分を調整したりしているのに、
舞台の上では、

素の自分が自然に出て、
「あ、自分が輝いてる！！」って、
すぐにわかりました。

それが、ものすごく
嬉しくて、心地よかったんです。

それから長い年月が経って、
ある企画でヘアメイクをしてもらい、
ドレスを着て写真を撮ってもらった時も、
同じ感覚がありました。

カメラを向けられると、

「こういう表情」
「この角度」
「こう見せたら自分が生きる」

というのが、なぜか感覚でわかる。

そこでまた、

「あ、私って“表現すること”が好きなんや」

と思い出しました。

そして、いろんな遠回りをしながら、
今は音楽や漫画、物語をつくっています。

やっと、

自分を隠す場所ではなく、
自分を出してもいい場所

にたどり着けたんだと思います。

面白いのは、

社会に馴染むために何十年も
“地球人の研究”をしてきたのに、

最終的に見つけた答えが、

地球人になることではなく、
自分を表現することでした。

…だいぶ遠回りしたな～🤣

私は、これで馴染むのをやめました

長い年月をかけて、
ようやく分かったことは、

自分を消してまで馴染もうとすると、
結局どこかで苦しくなる。

ということでした。

振り返ってみれば、
嫌なことをひとつずつやめて、
自分が心地いいものを選び、
少しずつ自分の感覚を取り戻して、
表現する道へ進んできたこと自体が、

「地球に馴染もうとするのを
やめていく過程」

だったのかもしれません。

ちなみに
「地球に馴染むのをやめた」といっても、
地球から脱出するわけではありません🚀

やめたのは、

自分を置き去りにしてまで、
“普通”に合わせること。

そして今は、

音楽や漫画、物語を通して、
これまでの体験から見つけた氣づきを、

“地球攻略の材料”

として置いています。

私自身も、まだまだ攻略中です🌏

🌏 今回の攻略メモ

地球に馴染むことより、
自分に馴染むこと

もし、あなたにも

「普通に生きようとすると、
なぜかしんどい」

という感覚があるなら、
無理に自分を直す前に、

「もしかして私、合わない場所に
合わせすぎてないかな？」

と、一度だけ自分に聞いてみても
いいのかもしれません。

🎧 今回の攻略アイテム｜音楽編

『ここにいるだけで世界を変える』

周りに合わせすぎて、
「本当の自分って、どれなん？」
となった時に・・。

何者かになる前に、
まずは今ここにいる自分を、
少しだけ認めてあげるための曲です。

【フル音声】好きな音楽アプリで聴く

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