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私が我慢すれば何とかなる、を人生から捨てた

「もう少し頑張れば何とかなる」 「耐えていれば、いつかきっと変わる」 「私の我慢が足りないだけ」

この言葉、自分に言い聞かせたことある人、絶対いると思う。

私、13年言い続けた。でもね、我慢で解決したことって、一個もなかったんよ。


「我慢」が好きなのは、決断しなくていいから

我慢って、一見すごく真面目に見える。 日本人の美学にも見える。

けど今思えば、単に決断を先延ばしにしてただけだった。

教員時代。帰れない夜が続いた。 休日もプリントやテストの採点。 子どもが寝ている間に出勤。
しんどくて、我が子が可哀想で、車を運転中に泣きながら、 でも「みんなそうだから」って言い聞かせてた。

当時は、辞めるなんて考えなかった。

もっと頑張れば何とかなるって思ってたから。

13年経過。何ともならなかった。

変わったのは「もっと頑張る」じゃなくて、「辞める」を選んだ瞬間だった。


「フリーランスになれば自由になれる」という幻想

独立したら楽になると思った。

なったらなったで、

修正が止まらないクライアント。 返信が来ない発注元。 ひたすら単価の安い案件をこなす日々。 評価のためにごきげんを取り続ける 終わらない見積もり交渉。

あーーまた始まった。「もう少し頑張ろう」が。

これ、職場が変わっただけで、やってること同じだった。

しんどいのに、しんどいと言えない。

やめたいのに、やめたら収入が消える。

フリーランスって自由なはずなのに、クライアントの予定で私の人生が動いてたんよ。


「改善したのは、我慢じゃなかった」という事実

ここで「なんのためにフリーランスになったんだ」と、

今一度、自分の働き方を見直したんよ。

そしたら状況が変わった。 なぜ変わったかは、頑張りを増やした時じゃない。

単価を上げた時。 仕事を選んだ時。 ココナラを卒業した時。 自社商品販売を始めた時。

全部、「仕組みを変えた」瞬間だった。

我慢を重ねてた頃、私は自分を責めてたんですよね。

「まだ実力が足りないから」「もっとやれるはず」って。

でもそれって違ったんです。


努力の方向が問題じゃなくて、乗っかってる構造が問題だったんよ。


「お金が欲しかった」は、実は本当の目的じゃなかった

ある日気づいた。

私、お金が欲しかったんじゃなかった。

欲しかったのは、人生の主導権だった。

子どもが熱を出した時に、誰にも謝らなくていい。 夫の仕事の都合で、私の収入が左右されない。 クライアントの返信を待ちながら、イライラしない。 誰かのスケジュールで、私の明日が決まらない。

それが欲しかった。

お金は、その手段でしかなかった。

この順番を間違えると、ずっと誰かのために働き続けることになる。


「我慢で解決できる問題と、構造を変えないと解決しない問題がある」

これ、すごく大事だと思ってて。

体調不良なのに根性で乗り切る→それ我慢で解決できる問題じゃない。 クライアント依存の収入で不安定なまま→それ我慢でどうにもならない。 誰かの都合で予定が動く状態→我慢じゃなくて構造の問題。

違和感が続くなら、自分を責める前に仕組みを疑ってほしい。


私が変わったのは、「もっと頑張った」からじゃなくて、 「もう我慢で解決しようとするのをやめた」からだった。

そう。人生のマイルールを作ったんよ。


今の私のマイルール

「我慢すれば何とかなる、を採用しない」

違和感があったら、まず構造を見直す。

例えば、修正が止まらないクライアントに毎回消耗する。 →これ、私の断り方が下手なんじゃなくて、「修正回数を決めていない」契約の構造の問題。


自分を変えようとする前に、乗っかってる仕組みを疑う。

「私がもっと早く動けば」 →ちがう。一件一件見積もりを出し続ける受注の仕組みがそもそも非効率なだけ。


このルール一個で、働き方がかなり変わったんよ。

去年、フォロワー1000人で、月308万円を売った。

でも正直、それより嬉しかったのは売上より先に手に入れた「主導権」だった。

子どもが熱を出した朝に、LINEを誰にも送らなくていい。 急なキャンセルで迷惑かけなくていい。 今日やらなかったら収入ゼロ、じゃない状態。

あ。私、これが欲しかったんだって、初めてわかった瞬間でした。


お金を増やしたいんじゃない。「人生の主導権を取り戻したい。」と。

私は、コンテンツ販売で一番欲しかった人生の主導権が取り戻せた。


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