前科3犯のヤク中で無職でバツ3で。 でも俺、今ポメと一緒に生きてる。

仕事も家族も全部なくなって、

最後に残ったのが、このちっこいポメラニアンやった。

俺の人生は、反省文よりも“罪状”の方が長い。 けど、それでも今日、生きてる。 このnoteは、そんな俺が“もう一度始める”ために綴るものや。

1.「詰んだ…」そう思った。

けど、こんな俺みたいなもんでも、 生きてる記録が、誰かの足もと照らせればええなって思った。

2.地獄の記憶

一回目の離婚は──不倫されて終わった。 それから、薬物にハマって快楽を貪った。

待ってたのは、幻覚地獄の日々。

無いものが見えて、それを信じてほしくて周りに語った。 でも、普通に頭おかしいやつやわな。全ての友達が去った。

蛇が身体中に巻きついて、首が締まる感じがして── 飛び込んだのが、警察や。

留置場で、どれだけ俺が後悔したかって？

確かに後悔はした。 薬物使用の事じゃない。

 自分から警察に行ったことをや。

「出所したら最初の一発が楽しみやなぁ」 そんなこと考えとった。

懲役1年半の執行猶予中の犯行で、 プラス1年半。合計3年、刑務所に入った。

出所後、3ヶ月でまた捕まって、今度は2年。

出所して結婚しても、やめられへん。 2回目の結婚で子どもが出来た時、俺は辞めれると思った。

嫁は無事出産。初めて子どもを抱いたとき── バリバリ効いてた状態の“パパ”やった。

それでも手を伸ばしてしまう自分に、 涙を流しながらも、やめられへんかった。

嫌気がさした。人生に。

今度こそ、やめよう。 ──聞き飽きた決意やった。

自分自身がもう、自分の“本気”を信じられへん。

「捕まったれ」──そう思って、自分から出頭した。 3回目の投獄は、自首やった。懲役3年。

出所して、また結婚して、また子どもが生まれた。 3ヶ月で別れた。

もう、何を守ればよかったのかすら分からんようになってた。

「詰んだ…」──その言葉が頭を離れんかった。

3.でも、残った。

今の俺には、 一匹のポメラニアンとの生活がある。

今の俺に残った使命は、 この命を守ることや。

寂しい夜もある。 でもコイツとおる時の俺は……

もう薬物なんていらん。 俺が捕まったらこいつはどうなるんや。そう思えた。

4.これからのこと

noteの存在を知った。 「こんなクソみたいな人生、誰が読むねん」とも思った。

けど、 反面教師でもええ。 “こうはなりたくない”と思ってもらえたら、それでええ。

もし、どっかの誰かにでも届いたら── そんなんでも、「生きててええかもな」って思えるかもしらん。

そんなふうに、思ったんや。