復職したい。でも、元の働き方には戻りたくない

休職してしばらくすると、やっぱり会社のことを考えるようになりました。

いつまで休むんやろ。

このままでええんやろか。

できれば、また働きたい。

仕事そのものを辞めたいわけではありませんでした。

ただ、会社へ戻ることを考えると、休職する前の自分まで一緒に浮かんできました。

分からないことがあっても、すぐには聞かない。

もう少し調べたら分かるかもしれない。

もう少しやったら形になるかもしれない。

そう思って、一人で持っている。

書類を上司に出して、戻ってきたらまた直す。

期限が近づいていても、

「何とかせなあかん」

とまた自分で考える。

仕事を頼まれた時も、

「無理です」

とは、なかなか言えませんでした。

たぶん、また同じことをする。

復職を考えた時、そこが怖かったんです。

会社に戻るのが嫌というより、

また前みたいに働いてしまうんちゃうか。

そっちの方が気になっていました。

「元気になったら戻れる」だけではなかった

休職したばかりの頃は、体調が戻れば仕事もできると思っていました。

眠れるようになる。

食事が取れる。

少し外へ出られるようになる。

そこまで戻れば、会社にも戻れる。

僕はそんなふうに考えていました。

でも、少し調子が戻ってくると、

「で、会社へ戻ったらどうするんや？」

となりました。

また仕事を抱えるんやろか。

また分からないことを長いこと自分で持つんやろか。

また上司に言われるまで、何とかしようとするんやろか。

そう考えると、復職したいのに、気持ちが前へ向かない。

変な感じでした。

戻りたい。

でも、あの働き方には戻りたくない。

当時は、この2つをどう考えたらいいのか分かりませんでした。

僕は、自分の働き方を普通だと思っていた

休職する前、自分が特別無理をしているとは思っていませんでした。

仕事なんやから、これくらいはやる。

分からなかったら調べる。

頼まれたらやる。

できるだけ人に迷惑をかけない。

それが普通やと思っていました。

でも、休職してから考えると、少し違っていました。

分からないから調べる。

それは今でも普通のことやと思います。

でも僕の場合は、そこからが長かった。

分からないままでも人に聞かず、ずっと自分で調べていました。

責任を持ってやろうと思っていた仕事も、

気づけば最後まで自分で何とかしようとしていた。

人に迷惑をかけたくない。

その気持ちも今でもあります。

でも、そのせいでしんどいことまで言わなくなっていた。

そこまでせんでもよかったんですよね。

当時は分かりませんでしたけど。

会社へ戻っても、同じように働かなくていい

僕は復職というと、元の会社へ戻って、また以前のように仕事をすることだと思っていました。

でも、途中から、

会社へ戻るのはええとして、働き方まで元に戻さんでもええんちゃうか。

と思うようになったんです。

一人で分かるまで調べなくてもいい。

途中で、

「ここまで分かりました。でも、ここから分かりません」

と言ってもいい。

仕事を頼まれた時も、何でもその場で引き受けなくていい。

抱えてから困るくらいなら、先に相談した方がいい。

今ならそう思います。

でも休職する前の僕は、それがなかなかできませんでした。

たぶん、復職する時に怖かったのは、

「前みたいに仕事ができるかな」

だけではなかったんです。

前みたいに働いてしまうことも怖かった。

前の自分に戻らなくてもよかった

復職するなら、休職する前と同じくらい仕事ができないといけない。

僕は、どこかでそう思っていました。

でも今は、それも違ったと思っています。

同じ仕事量に戻す。

同じスピードでやる。

同じように一人で何とかする。

そこまで元に戻す必要はなかった。

今でも、仕事に責任を持つことや、自分で考えることは大事やと思っています。

ただ、何でも一人で抱えるところまで続ける必要はなかった。

困っていても言わない。

しんどくても「大丈夫です」と言う。

そこは変えてもよかったんです。

復職したい。

でも、元の働き方には戻りたくない。

今なら、この2つは別におかしくないと思えます。

会社へ戻っても、前の自分をそのまま連れて行かなくていい。

戻るなら、今度は少し違う働き方をする。

僕は、それでよかったんやと思います。