言わなくてもわかってよ。夫にイライラしていた私が気づいたこと。

「いやいや、前にも言ったんやから分かるやろ」

「こっちは疲れてるのに、なんで分からんの？」

3年くらい前まで、
私はよくそんなことを旦那さんに思っていました。

もちろん、
口には出していません。

全部、脳内です（笑）

でも態度には、
かなり出ていたと思う。

当時の私は、
家の中でいつも何かに不満を感じていて、

旦那さんから

「俺、何かした？」

と聞かれることもよくありました。

でも、その言葉にすら腹が立つ。

「なんで分からんの？」

今思えば、
旦那さんから何かを言われたわけでもないのに、
私は勝手にいろんな言葉を受け取っていました。

部屋に物が散らかっていたら、

「なんでそこに置いてるの？」

と言われている気がする。

私がネットを見ていたら、

「先に片付けたら？」

と言われている気がする。

旦那さんが家事をしていたら、

「お前もちゃんとやれよ」

「家事もまともにできないの？」

と責められている気がする。

実際には、
何も言われていないのに。

そして私は、

「なんで私ばっかり！」

と拗ねていました。

今振り返ると、
本当にひとりコントみたいなんだけど（笑）

当時の私は大真面目でした。

本当は「疲れた」と言いたかった

私は昔から、
そんなに体力がある方ではありません。

でも、
無理をして頑張る癖があったんですよね。

疲れていても家事をする。

しんどくても動く。

休みたいのに、

「これくらいしないと」

「主婦なんだから」

「母親なんだから」

って自分を動かしていました。

だから本当は、

私はしんどい。

疲れてる。

今日はもう横になりたい。

そう言いたかったんだと思います。

でも、それを言わない。

言わないまま、

「言わなくても分かってよ」

と思ってた。

もっと言えば、

言わなくても先回りして、
私に気を遣ってよ。

そんなことまで求めていたのかもしれない。

相手に求めていたことを、
自分にも禁止していた

ここが今思うと大きかったです。

私は旦那さんに
私の気持ちを分かってほしいって思ってた。

でもその一方で、
自分自身には

疲れたって言ったらダメ

できないって言ったらダメ

休みたいって言ったらダメ

と禁止して、相手には分かってほしい。

もう頭の中はグチャグチャで
イライラしたことを言葉にも出来ず

きっと、
自分が何を思っているのかさえ
ちゃんと見ようとしていなかったんだと思います。

これって、
相手とのコミュニケーションの問題に見えて、

実はその前に、

自分とのコミュニケーションが
うまくいっていなかったんですよね。

私が最初にしたのは、
ちゃんと口に出すことから

自分と対話することを学び始めてから、
少しずつ変えていきました。

最初にやったのは、
そんなに大きなことではなかったです。

「私は体力がないから、
仕事から帰ってきたら疲れてる」

「今日は横になっていたい」

そんなことを、
少しずつ、言葉として伝えるようになった。

これだけです。

でも私にとっては、
かなり大きなことだったんです。

こんなこと言ったらどう思われるだろう

怠けてるって思われないかな？

家事もできないの？って思われない？

そんな怖さがあったから。

でも、よく考えたら、
それも全部、

まだ起きていないことを、
私が頭の中で決めていただけ。

実際言ってみたらまったく怒られなかったから。

「相手も疲れてるだろうから」の前に

以前、クライアントさんにも、

「相手も疲れているだろうから頼めない」

って話してくれたことがありました。

この気持ち、
すごく分かります。

相手も疲れているかもしれない。

でもね、

本当にそうなのかは、
聞いてみないと分からない。

そして同じように、

私が疲れていることも、
私が伝えないと相手には分からない。

私たちは、
相手の気持ちを分かっているつもりになったり、

相手も自分の気持ちを
分かってくれているはずだと思ったりする。

でも実際には、

分からないことの方が多いよ。

「言えない」の奥には、何がある？

「言わなくても分かってよ」

と思ったとき、

私は今なら、
その言葉だけでは終わらせずに
もう少し自分に問います。

なぜ私は言えないんだろう？

言ったら、
何と思われそうなんだろう？

どんな自分になるのが嫌なんだろう？

怠けている人？

わがままな人？

家事もできない人？

迷惑をかける人？

その奥にあるものを見ていく。

そしたら、
相手の問題だと思っていたものが、

自分の中の

こうあるべき

こう見られてはいけない

につながっていることがあります。

私はそこを少しずつ見てきました。

そして、
自分が思っていることを
自分で分かるようになって、

少しずつ言葉にできるようになりました。

それだけで、
夫婦の関係だけじゃなく、

私が見ている世界そのものが
変わってきたから。

「言わなくても分かってよ」

と思って苦しくなっているとき。

相手に分かってもらう前に、

私は本当は何を言いたいんだろう。

そこを一度見てみる。

人生が変わる入口って、
案外こういう小さなところにあるのかもしれません。

言わなくてもわかってほしい、
と思っていることはありますか？

もしあるなら、
それを口にしたら何と思われそうで怖いんだろう？