「枕元に雨漏りしてる。雨の音が怖くて、家が壊れないかずっと考えてる。」

今、これを書いている場所は、ガレージ。
外では、ものすごい勢いで雨が降っている。
屋根に雨が叩きつけられる音が、ずっと
している。

ザーッ、ザーッ。

ときどき、さらに強くなる。

そのたびに、ガレージ全体が雨の音に
包まれる。

静かな夜だったら、少し落ち着いて
眠れるのに。

今日は違う。

雨の音が大きすぎて、頭の中まで
響いてくる。

ずっと、ずっーと、聞こえている。

そして、怖いのは音だけじゃない。

雨漏りしている。

しかも、私が寝る場所の近く。

枕元。

いつもなら何も考えずに眠る場所に、
雨が入ってくる。

雨が落ちる。その音を聞く。また強くなる。

「大丈夫かな」そう思う。

「もっと雨が強くなったらどうなるんだろう」
「屋根、大丈夫かな」
「この家、壊れたりしないかな」
そんなことが頭から離れなくなる。

外は真っ暗。強い雨は止まない。

ガレージの中にいても、安心できない。
ただ雨が止むのを待っている。

正直、怖いよ。

すごく怖い。怖い。怖い...。

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こういう夜になると、普段考えない
ことまで考えてしまう。

これからどうなるんだろう。
学校は大丈夫かな。
卒業できるかな。

やらなきゃいけないレポート、
終わるのかな。

私はちゃんと前に進めているのかな。
最近の私は、身体も思うように動かない。
やらなきゃいけないことは分かっている。

頭では分かっている。

「やらなきゃ」
「今日こそやろう」
「少しだけでも進めよう」

何度も思う。

でも、身体がついてこない。
机に向かおうとしても、動けない。
時間だけが過ぎていく。

気づいたら夜。

そして、
「今日も何もできなかった」と思う。

また自分を責める。
明日こそやろうと思う。
でも、またできない。
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学校のレポートも、まだたくさん
残っている。

終わらせなきゃいけない。
卒業するためにも、やらなきゃいけない。
そんなことは分かっている。

分かっているのに、何もできない。

これが一番苦しい。
「やりたくない」わけじゃない。

「どうでもいい」わけでもない。

むしろ逆。
ちゃんと終わらせたい。
ちゃんと卒業したい。

自分が進みたい方向にも進みたい。
やりたいこともある。

こうなりたい、というものもある。
だからこそ、
動けない自分が苦しい。
頭の中では何度も走っているのに、
現実の自分はその場から動けない。
時間だけが先に進んでいく。
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そんな状態のところに、今夜の雨。

雨の音。
雨漏り。
暗いガレージ。
終わっていないレポート。
思うように動かない身体。
これからのこと。

全部が一気に頭の中に入ってくる。

「私、このままで大丈夫なのかな」
そう思ってしまう。

怖い。
不安。
どうしたらいいのか分からなくなる。

でも、今は無理に強がりたくない。
「大丈夫、大丈夫」
って何度も言って、怖い気持ちを消そうと
するんじゃなくて、怖いものは怖い。
そう認めたい。

今の私は、本当に怖い。
雨が止んでほしい。
家が大丈夫であってほしい。
はやく、朝になってほしい。

ただ、それだけを思っている。
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私は「ガレージからの挑戦」という名前で
発信している。

だから、前に進めた日だけを書きたい
わけじゃない。

何かを成し遂げた日だけを残したい
わけでもない。

何もできない日もある。
身体が動かない日もある。
不安でいっぱいになる夜もある。

雨漏りするガレージで、怖くて眠れない
夜もある。

それも全部、今の私。
綺麗じゃない。かっこよくもない。
でも、これが今の現実。
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それでも、私には叶えたいことがある。

家族に「もう大丈夫だよ」って言える
自分になること。

これが、私が前に進みたい理由の一つ。

今はまだ言えない。
自分自身のことで精一杯だから。
学校のことも。
生活のことも。
これからのことも。
まだまだ不安なことがたくさんある。
家族に心配をかけることもある。

だからいつかじゃなくて、
ちゃんと自分の力で「もう大丈夫だよ」って言えるようになりたい。

「心配しなくていいよ」
「私、自分でやっていけるよ」って。

家族が安心できるくらい、自分が
強くなりたい。

そのために、私は前に進みたい。
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でも今日は、前に進めなくてもいい。
今夜は雨が怖い。
家が心配。
身体も思うように動かない。
レポートも終わっていない。

そんな自分を、今夜くらいは責めない
ことにする。

雨が止むのを待つ。
朝が来るのを待つ。

そして、明日になったらまた一つずつやる。
レポートを一つ。
できることを一つ。
本当に小さくてもいい。

昨日より少しでも進めたら、それでいい。

今も雨が降っている。
屋根に当たる音がする。
枕元の雨漏りも気になる。

怖い。本当に怖い。

でも、私はここからいなくなる  
わけじゃない。

明日もここから始める。
今は何もできていないように見えても、
この夜を越えて、また一歩ずつ進んでいく。

家族に、「もう大丈夫だよ」
って笑って言える自分になるために。

その日まで、私は諦めない。
今日は怖くてもいい。
動けなくてもいい。
泣いてもいい。

それでも明日になったら、また一つやる。
ガレージから、また始める。

今はただ、
雨が止んでくれますように。
家が無事でありますように。
そして朝が来ますように。

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