盆明けは涼しい

月曜はリモートワークだった。
この数週間ずっと涼しい。

リモートなのでチャットで済むし
直接会わなくても良い。

お盆は、北陸に旅行へ行ってたので
お家生活は久しぶりだ。

昨日帰ってきて一日中ひきこもって
今日もリモートでひきこもってた。
スーパーにだけ行った。

家から出てる日は終電くらいまで出かけている。
家から出ない日は一歩も外に出ない。

すごい差だなぁと思う。

今日は流石に彼氏は出社だったし
夜ご飯も作ろうとスーパーへ出かけた。

上の文章を書いてから数日経った。
もう8月20日木曜日か。

お盆が明けても楽しい気持ちだったのに
ある事がきっかけで、心がどんどん落ち込んだ。

まずは会社の中でぜんぜん話せない自分に
対して嫌気と劣等感がでた。
とても面倒くさいのだが、マイナス思考になった。

そのあと、彼氏と会ってたけど
昔のあることを掘り返して
ちょっと酷いことを言ってしまった。

彼氏が悪いと言えばそうなんだけど
まあ今は今なのに、なぜかその時の
怒りを思い出してしまって
彼氏が無言になってしまった。

火曜の夜気まずくなってから会ってない。

その次の日、会社ではイベントがあり刺激になった。でも、相変わらずコミュ障でしんどい。

昨日ラインしたらすぐに帰ってこなくて
怒ってるのかとおもったけど残業してたみたいだ。
ケンカのことは忘れたと言ってたけど、
ほんとうなのかな。
けっこう大変な時期なのかもしれない。

明日は友達と遊ぶので
彼氏と会うのは土曜日になりそうだ。

彼氏は喧嘩したことも
さっさと忘れられるのかもしれないけど
私はなんとなく後悔はしてる。

明日は友達から久しぶりに遊ばないかと連絡があり遊べることになったので楽しみだ。

でも彼氏に会わないことが申し訳ない。
いつも華金は一緒に過ごしてるのに
一緒に過ごせないってまだ言ってない。

なんか避けてるみたいなるけど、
そういうわけじゃないしむしろ会いたいけど。

友達ともなかなか会えないし、たまには彼氏に頼らずに、自分でもちゃんとやってけるんだっていう自信がほしい。

最近、どんどん決断力鈍ってる感じする。

基本会社の人たちの顔色伺って、
かといって愛想良かったり気遣いが
できるわけでもなくて。
ただ、上の命令に従っている。
そのほうが楽だから。

食べるものとか、こうしようとかの判断さえ
彼氏に任せすぎたりする。

食べるものとか、何をしたいとか。
自分でもよくわかんなくなってきてる。

何を決めるにも人任せ。
なんか、ちょっと寂しいというか
しんどいし、芯がなくていやだなって。

流されてばっかだなぁって。
嫌いなものは嫌いと言えるくらいだったら
いいんだけど、なかなかむずかしい。

ごちゃごちゃ考えず、
テキトーにノリで生きていきたいのになあ。

さくっと話してさくっと行動できるひとが
心底うらやましいんだよな。

好きなものは好きで、
嫌いなものは嫌いっていえるひとたち。
ズバズバ言える人たち。

かといって、優しくないわけではないからね。
ただ芯があってうらやましい。

起業家みたいなひとたち。
まじで、すごすぎるよな。

自分もあんま深刻に考えず
ノリで生きていければいいな。

どうか人生楽しくなる力をください。
もちろん、いまも幸せだとおもっています。

だからこそ、幸せを追求したいね。

2026/8/20