Давно я тут не была. Вроде всё хорошо. Всё просто отлично, у меня желанная степень, работа, много дел... я купила бензиновую газонокосилку, я всё могу. Мне сказали, что заводится она трудновато, вообще-то без мужика будет трудно. Я купила двухтактное масло, канистру, бензин...Я прочитала инструкцию, посмотрела ютуба и вот оно, да! «Свобода — это когда ты спокойно заводишь сама бензокосилку!», - светили мне с неба неоновые буквы. И сегодня она всё таки не завелась. Заглохла, с*ка, и не завелась. И я одна, посреди своего газона, никто меня слава богу не видел, дети и родители были в доме. Я дёргала за привод, дёргала, уже не было сил совершенно... и не завела. И неоновые буквы светили с неба «ты одинокая, навсегда одинокая баба без мужика, бл*дь»
Сегодня Лизе 17. Это такой важный день, я стала мамой, я родила ее , и мне казалось, что это самое важное. Что я знаю всё. А потом оказалось, что я узнала, как это, когда ее папа умирает на моих руках. И сейчас хочу сказать ему, я говорю — смотри, любимый, у нас такая красивая, такая взрослая наша казявочка! И он где-то тут, в моем сердце, он прижимает ее и меня к себе своими большими руками.
Зашла в обновленную Пятерочку. Там реально вкусные свежие круассаны по 19 р... Но главное — появился новый какой-то формат выпивки — вино в маленьких бутылочках. Ну 150 мл — это ниачем, так на самолетный рейс, недлинный. Но вот 375 — надо написать сразу на бутылке «если вы одинокая тётка, и вам надо скоротать вечер субботы, эта бутылка точно для вас!
Сегодня около 5 дня я села за руль своей машины и вдруг отчетливо подумала — сейчас позвоню Егору, скажу, что еду забрать Федю от крестного, спрошу, когда он придет сегодня с работы... Я, конечно, очнулась и пришла в себя, хотя это выражение мало применимо ко мне с декабря 2018 го, но я не могу перестать думать о том, что это было... Мои подружки вдовы говорят, что мужья приходят к ним в том или ином виде. И я вот думаю, что это он приходил ко мне. Я вчера с детьми была у него, я стояла на могильном холме, и пыталась осознать, что он лежит под этой землей, но не смогла. Он со мной, с нами, он везде...
И мой старенький почти полоумный папа вдруг говорит: «а мужик-то у тебя есть? Как без мужика-то...» Папа всё помнит про меня, это он так проявляет заботу. Слёзы брызгают у меня из глаз как у Полунина «Мой мужик лежит на Волковском, папа!» — не говорю я... И понимаю, что не отпустило, нет не отпустило, просто залегло поглубже, но всё ещё тут, очень близко к поверхности.
Я много думаю о том, что стало не таким, как прежде, со смертью Егора. И кажется, поняла вдруг — больше всего не хватает какого-то чувства опоры, защиты. Вот это бесконечное одиночество усугубляется тем, что мне не на что опереться, и меня некому защитить. И я всё должна решать сама. За всех.
Встала, решительно подписалась на какие-то две программы похудения/спорта, так как всё стало малО, кроме трикотажных платьев. Пытаюсь где-то внутри себя найти мотивацию. В одной из программ написано, что если надо обходиться без алкоголя, то на крайняк можно бокал красного. Почему они все разрешают бокал красного , а не белого, белое же гораздо легче...
Купила 100 гигов на гугл диске — задолбалась стирать лишнее из мейла
Хочется материться
100 км по кольцу на скорости 160 км в час. Музыка на полную громкость. Бутылка Кот дю Рон на вечер. Господи, когда мне станет легче...
Среда, третий день школы. Вставила батарейки в весы. Весы сказали, что у меня ожирение... Батарейки срочно понадобились в другое место... Весы молчат. Федя делает окружайку за соседним столом, я пытаюсь сосредоточиться, из другой комнаты доносится ор, у Дуни урок истории, но вместо исторички слышно как у кого то орет маленький сиблинг (гешвистер)— как я люблю этих многодетных... Понарожали, а нам теперь сиди и всё это слушай. Пишу гневное письмо в родительский чат. Неожиданно меня поддерживают. Пытаюсь сосредоточиться. Феде надо переходить к русскому... Сосредоточиться удается только на том, чтобы написать сюда. Лиза бродит где-то, у не нет онлайна, и вроде бы она на всё забила. Психолог советует на всё забить. Я колеблюсь между тем, чтобы ее послушаться или пытаться организовать хоть какую-то видимость контроля. Надеюсь, что по итогам этой четверти никого не смогут отчислить... Очень утешают сообщения подруг, что у них та же фигня. От радостно постящих свои мамские достижения стараюсь отписываться или постить в ответ свои мамские достижения. Психолог внутри меня не унимается... Внезапно приходит мысль о том, что в Колпино есть моя подружка Танька — одинокая мама... врач. «У меня всё хорошо» (неоновые буквы в небе, естественно, как говорила ТК. Господи, мои дети не знают, что такое неоновые буквы...)
ну вот. За одну неделю я три раза была у психологов (разных), плакала навзрыд сначала у психологов, потом одна. Пыталась понять, как жить. После психолога на некоторое время наступает просветление. Вроде бы все хотят мне помочь. Я очень стараюсь, но всё равно ненавижу весь этот веселый белый свет. Психологи говорят, что всё равно период ещё острый. И я (у психологов) вообще не могу говорить о Егоре. Психологи говорят, что я всё делаю правильно. Сегодня после психолога совершила невозможное, пошла одна в «Две палочки» и пообедала там. Не хочу сойти с ума.
Comments