「進みたいのに動けない。私はずっと理由を間違えていた。」

1か月ほど前、私は「もっと広げよう」と決めた。

何かを証明したいわけじゃない。

ただ、今まで「私にはここまで」と思っていた、その先を見てみたくなった。

まだ知らない世界を、自分で体験してみたかった。

なのに。

そう決めた途端、ものすごく重くなった。

その頃、強烈な夢を見た。

たくさんの人が出てきて、私はずっと振り回されていた。

「ああ。私、拡大するのが怖いんだ」

そこまでは分かった。

でも、何がそんなに怖いのかは分からなかった。

それから約1か月。

今振り返ると、この1か月の記事は、ずっとその夢の続きを書いていたように思う。

何かが起きるたびに、怖いものがひとつずつ出てきた。

理不尽なことが起きたら、誰も守ってくれないんじゃないか。

大切なものを持つほど、失ったときの絶望も大きくなるんじゃないか。

人と関わるほど、傷つく可能性も増えるんじゃないか。

ひとつずつ見てきた。

それでも、夢の中でなぜ私はあんなにも人に振り回されていたのか。

そこだけは、ずっと分からなかった。

そして今朝。

本当に小さな出来事だった。

最近ずっと、なんとなく嫌だなと思いながらやっていたことがあった。

誰かに強制されたわけじゃない。

嫌ならやめればいい。

なのに私は、相手が困らないように先回りしていた。

頼まれてもいないところまで考えて、

「こうした方がいいかな」
「私がここまでやればいいかな」

と、勝手に背負っていた。

そして、ふと気づいた。

少し前に私は、自分の状態を見て、

「ここまでにする」

と決めていた。

ちゃんと、自分で決めた。

なのに相手の期待を感じた瞬間、

もう少し。

もうちょっと。

これくらいなら。

と、自分で決めた線を、自分で動かしていた。

その瞬間、急に腹が立った。

いや、もう嫌だ。

なんで？

なんで人の都合はこんなに大事なのに、私が自分で決めたことは、こんなに簡単に捨てるんだろう。

というか、私、何やってるんだろう。

仕事だけじゃない。

もっと前から。

いろんな場所で、いろんな人との間で、何度も同じことをしていた。

自分を後回しにして。

それで何かがおかしくなったら、最後は自分を責めて。

急に、ものすごく悔しくなった。

私、自分をこんなふうに扱ってたんだ。

しかも昨日まで、それをほとんど疑っていなかった。

その瞬間、1か月前の夢が戻ってきた。

たくさんの人に振り回されていた私。

ああ。

これだったのか。

人と関わると、自分を後回しにする。

相手の期待を感じると、自分で決めた線まで動かす。

そんな自分のまま、人が増えるのが怖かったんだ。

世界が広がるほど、

私は自分を小さくする。

そりゃ、怖い。

そして、これが分かった今も、まだ怖い。

私はまだ、

「どこへ行っても、私はちゃんと私を守る」

と、自分を信じきれていない。

でも、1か月前とは少し違う。

今日ひとつ、自分との約束を守る。

自分のものではない問題まで背負わない。

怖いことは、ひとつずつ確かめる。

そうやって、

「あ、私はちゃんと私を守るんだ」

という証拠を、自分に見せていく。

たぶん、そんな地味なことを繰り返すしかない。

私はずっと、拡大するにはもっと勇気が必要なんだと思っていた。

でも今は、少し違う。

無理やり遠くへ行くんじゃない。

自分が安心して歩ける場所を、少しずつ広げる。

その中で、一歩歩く。

大丈夫だったら、

また一歩。

そうやっていつか振り返ったら、

昔の私が

「ここから先は、私の世界じゃない」

と思っていた場所を、

私は普通に歩いているのかもしれない。