ショートエッセイ｜自分の本音に出会う。

違和感を覚えることがあったとき、
私は自分に矢印を向ける。

「ある人の行動が嫌」で終えるのは簡単だけど、
それだとずっと、嫌を見ないようにするか、
やめて欲しいと言うか、
はたまた、我慢してスルーするか。

選択肢は多くない。
私は、スルーして我慢してきた方だった。

でも、何度も同じことを感じるとしたら、
それは自分の中の何かが、
むくむくと顔を出しているのかもしれない。

「もっと自分を知ってよ」

そんなふうに、モヤモヤという形で教えてくれている。

どういう部分が嫌なのか、
なぜ嫌なのか。

すると、

「こうして欲しい」
を言うのが怖くて、我慢しつづけてきた。

そんな小さな声が出てきた。

人に頼ったり、自分の欲求を出したりするのは、
弱い人がすることだと思っていたのかもしれない。

泣き虫な私は、固まって言葉を出せずに
人に迷惑をかける子だったから。

それと――

期待して、傷つくくらいなら、
自分で何とかした方が楽だったから。

寂しいも、
助けて欲しいも、
もっと大事にして欲しいも、

切り離してきた。

私が私に課してきた
しっかりした女性像。

なれもしないのに。

もしかして、それが私を苦しめてきたんじゃないか。

最近、そう思うようになってきた。

それって「強さ」だけじゃなく、
自分を雑に扱うことでもあったのかもしれないと思い始めてる。

本当は、
もっと求めてもよかったのかもしれない。

「私はこうして欲しい」
そう言えることも、自分を大事にして
人と関わる力なんだろうね。

「この人、どんな人なんだろう」
そう思ってくれた方へ──
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のぞいてみてください。

迷っていた頃の自分に、
届けたかった言葉たち。
誰かの言葉で止まっていた人生を、
少しずつ、
自分の言葉で動かしていきたいあなたへ。
わたしが通ってきた地図を、
ここに置いておきます。