嫌われるのが怖くて自分で壁を作っていたことに気づいた。

なんだか最近、考えることが
たくさんありました。

いつもnoteでスキやコメントを
してくれる、私にとって大切な人たち。

私もそんな方たちが大好きで、
記事を読んではコメントをしてみたり。

そんな中、ふと思ったんです。



私って、自分の中にしか
こもってなくないか！？w

周りの素敵な方たちの記事を
読んでいると、

自分のことだけじゃなくて、

他人と関わったときの心情や感情も
丁寧に書かれている。

だからこそ共感したり、
コメントしたくなったり。

そして、そこから
新しい人がどんどん集まってきたり。

私は、自分にしか
矢印が向いていないのかも？

そう思って、
チャッピーに相談しました。笑

振り返ってみると、

私は「自分には合わなそう」と思うと、
心を閉ざしてしまうクセがありました。

もっと同じ感覚の方と
知り合ってみたい。

そんな気持ちは持っていたのに、

自分から周りを
見ようとしていなかったんです。

どうして私は、

話したこともないのに
最初に決めつけてしまうんだろう。

そう考えてみたら、

これはnoteに限ったことではなく、
日常でも同じでした。

チャッピーと話していく中で、

ひとつの気持ちに気づきました。

私は、私を守っていたんだ。

たとえば私は、
スポーツが苦手です。

だからスポーツ番組も
ほとんど見ません。

「スポーツが好き」
「体を動かすのが好き」

そんな人を見ると、

めちゃくちゃ明るそう。
絶対、友達多そう。
体力もありそう。
コミュ力もありそう。

そんなふうに、
勝手にその人を想像していました。

そして、

ドアをパタン。

「私とは絶対、
合う会話なんかあるはずがない。」

そう決めつけて、
自分から閉じていたんです。

でも、noteで知り合った方の中には、

私の知らない世界を
たくさん教えてくれる方もいました。

最初は、



「仲良くなれるのかな？」

そう思っていたけれど、

お互い全然違う環境にいるはずなのに、



「わかる」と思えることが
たくさんあった。

そこで初めて、

「あれ？

私とは違う世界の人だと思っていたけど、
違うからこそ知れることもあるんだ。」

そんなふうに思いました。

今までの私は、きっと

嫌われてしまったら生きていけない。

そんな恐怖心があって、



自分が傷つかないように、



最初から仲良くなりたいとか、
期待する気持ちを持たないようにして


生きてきたのかもしれません。

だったら、

これからは少しだけ
変えてみてもいいのかもしれない。

今まで自分にしか
向いていなかった矢印を、

少しだけ、
外の世界に向けてみたい。

私がまだ経験したことのない景色を
見ている人のnoteも読んでみたい。

最初から、

「私とは合わない」

って決めつけたくないな。

もちろん、
最初からうまくはいかないかもしれません。

でもnoteで
「安心感」を知ったからこそ、

失敗しても、傷ついても、

ここに吐き出します😂笑

無かったことにしない。

全部受け止めて、
生きていきたい。

全然違う記事を
書こうと思っていたのに、

また衝動的に
書いてしまいました😂

そんなわけで、

いつも仲良くしてくれている
みなさんの記事を読んだときに、

その周りにいる素敵な方を見つけたら、

こっそり
いいねしに行くかもしれません。笑

私のことは、
全然好きじゃなくても大丈夫。

「これ、いいな」

「こんな世界があるんだ」

「知らなかった！」

そんな自分の感覚を大事にしながら、



少しずつ、
周りに目を向けてみたいなと思います。