安も眠も不足

2026年6月13日 23:30

不安感が強まっている。
不安感が強すぎて、頭の中でいろいろ考えすぎて、不眠気味になっている。眠りが浅い。眠りが浅すぎて変な夢ばっかり見ている。数日前は、夢の中で写真を撮っていた。ねこがいた。
すごいねむい。しんどい。

フェスに参加して気づいたことたち

私は、私が思っている以上に社会復帰が程遠いのでは？ということに気づいた。
体力が持たない。
精神力も持たない。
兵士だったころの癖（うつになった原因の1つと思われるもの）が抜けていない。

あれ？？
どうやら、休んだら回復するという簡単な話ではないらしい。

以前の自分に「戻る」なんておバカなことは絶対にしない。戻りたくない。
戻ったところで、また心身のバランスを崩して動けなくなるだけだとわかっている。
また他人優先で自分のこころを殺してしまう。

以前の自分を見つめながら新たにこの世に生まれるつもりで生まれ直しをしているけど、思ったよりそのペースはのんびりしてるっぽい。まあ赤ちゃん（人生2回目）だもんな。よちよち歩き。

無職であることの経済的不安感も、いつでも頭の片隅でひっそりといる。
経済的自立のためには何かしらの形で社会復帰しないといけないよなと焦ってしまって、窒息しそうになってしまう。

健康で文化的な最低限度の生活をしたい。
ZINEをつくりたい。
写真を撮りに行きたい。
いろんな場所に旅したい。
文章を書きたい。
喫茶店でぼーっとしたい。

やりたいことはあれど、そこには当然コストがかかる。
無職で安定した収入がない状態でどれだけ工夫をしたとしても、できることの幅はどんどん狭まっていく。狭まってきているのを感じる。
やりたいことをやるためには、つくるためには、生きるためには、お金を稼ぐしかない。
じゃあ働かないといけない。

兵士だったころの私だったら、やりたいことでお金を稼ぐぞ！ってなると思う。
でも、もう「やる気！とにかく頑張る！」みたいな精神論では心身がバラバラになる。
こころは頑張りたがっていても、からだがついてこない。

そんな感じで、しんどくて寝ようとしてるのに不安が強すぎてなかなか眠れない。
「今、ここ」に集中できてないってことだ。
まだ起こってもない未来のことを考えて不安になってもしかたないのにね。

ふあーーーーんふぁんふぁんふぁん

眠れないときはとりあえずベッドでごろごろする。目を閉じる。
ま、眠れない夜だってある。
不眠の日だってあるよねの精神で、音楽聴いちゃお。