自己紹介。自分に自信がない&老後まで自由を諦めていたワンオペイライラワーママの私が、自分を大切に思えるようになり、ニコニコ人生満喫するようになった話♡

初めまして！

MBTIは、仲良くなると変人っぷりを発揮する松村北斗さんと同じINFP😌

ゆるく楽しいの大好き✨

HSS型HSPで、ふかふかお布団とひとりカラオケ、旅行、温泉が大好きなのんびり屋♡そして、とびきり元気でやんちゃな２児のママの
らくちゃんこと岡本楽子です🩷

私は今、必死で家事育児をこなし、バタバタ忙しかった涙の日々から卒業し、子どもや夫と笑顔で関われる“ゆとり”のある毎日を送っています。

２児の小さい子どものママだけど、単身で国内&海外共に飛んで行け、自分のやりたいことを、家族を大切にしながらできるようになりました☺️

私は地方在住なのですが、あまりにいろんな所に現れるフットワークの軽さに

って言われることが何度も🤣✨

昔の私を知っている人からは「別人に見える」と言われるような変化が起きています。

今ではこんな感じの私なのですが、つい３年ほど前までは、来世や老後に期待するほど人生を諦めていました。

約３年前まで、本当に人生を諦め切っていました。

これは世間の常識に縛られていた私のこじらせの歴史と、そこから抜け出そうと一歩ずつ“気づき”を得て、人生を変化させてきたお話です☺️

そんな方に読んでもらえると、苦しい現実を抜け出すヒントになるかも知れません☺️💡

めちゃくちゃ長いですが、最後に特別なプレゼントもあるので、ぜひお付き合いください☺️

（絶望　本当の願いに気づいた日　編）

ドラマに出てくるようなワンオペワーママ。命を削る限界ギリギリの日々を過ごしているにも関わらず、私はそれが「異常」だとは1ミリも思ってもいませんでした。

「母になったらみんなこんなもの」

「みんなしている」

「仕方ない」

むしろ全て、結婚したら、母になったら、「普通」のこと。

出来ないのは私が悪い。

そして、「これ以上望むなんて贅沢」、「幸せである」と思わないといけない、思おうと自分で自分を納得させていました。

それは、夫婦関係においても同じでした。

「結婚して数年経ったら夫婦はこんなもの」「私は幸せだ」「仲が良い」と思いたかった。

私と夫は結婚前、仲が良かったです。（←そりゃ結婚するくらいだからね😂♡）

でも、仲が良かったはずの夫。
一生、一緒に生きようと思った夫と生活を共にする中で、私は少しずつ不満を溜めていきました。

して欲しいことを期待しては、思い通りにならない夫、気が利かない夫にイライラ。

“察してちゃん”攻撃を繰り出しては、無言の圧をかけまくる。

我慢の限界が来て、話し合い←をしたいと思っても、ケンカになることを嫌う夫は、しょっちゅう実家に逃げ帰り、私はさらに腹を立てる。（←今なら夫が逃げる理由がわかります😅）

自分たちで生活の土台を築かないといけないのに、しょっちゅう実家に帰ったり、夜中まで飲みに行ったり、いつまでも独身気分で過ごしている夫のことが許せませんでした。

不満はたくさんあるけれど、特に大きな問題はなく、時々腹も立つけれど、それなりに過ぎていく日々。

私たちはそこまで仲が悪いわけではない。「夫との仲は悪くない」と私は思っていました。

しばらくして待望の子どもが誕生👶✨

妊娠中&産後の恨みは一生ってよく聞く。

腹は立つけれど、嫌いになりそうだけど、これもきっとよくある話。

子どもがいる生活が始まってからは、一緒に親になったはずなのに、この人の子どもを産んだはずなのに、なぜか評論家のような立ち位置の夫にイライラ。

子どもを保育園に預けるための毎日の送り迎えも、当たり前かのように全部私。

ご飯もお風呂も寝かしつけも、朝から晩まで、家事も育児も、全部1人。

夫は子どもの爪なんて一度も切ったことない。

同じように仕事をしているのに、家事、育児、全て私。

時々、頭の隅をよぎる「離婚」の2文字。

それでも、沸々と湧き上がる抑えられない感情。

うちは全然協力的じゃない。

私ばっかり苦労して、私ばっかり我慢している。

私は将来のために頑張っているのに！！

夫は何も考えていない！夫だけ自由でずるい！！

嫌い！嫌い！嫌い！！！

ムカつく！！！嫌い！！！

………。

………。

……。。。でも本当は。。。

小さな小さな私が、泣いているような、小さな小さな声。

夫に腹を立て、イライラしていた私の心の裏側には、本当の願いがあったのです。

私は自分の母親とうまくいっていなかったこともあり、「あんなイライラしているお母さんにはならないぞ！」と、小さな頃から家庭に対して強い思いと憧れを抱いていたのに…。

自分が不甲斐ない。

本当の願いに気がついたけれど、自分が描く理想の生活は送れない。

もう変えられないと思い、まるで降りられないレールに乗っているような気持ちでした。

期待しても叶わないくらいなら、全てを諦めた方がマシだと感じました。

『結婚』という新天地に「期待」したけれど、『結婚生活』という、「日常」でつまずいた私。

「怒りや悲しみ」は「悪い」と思い、外ではいつも「笑顔」で武装していた私。悩みなんてなさそうだねって言われてきた私。

良い妻、良い母、良い女でありたかった。

全部を手に入れているはずなのに、何かがおかしいし、満足できない。

幸せだと思わないといけない現実が苦しい。

「世間の幸せ」は、「私の幸せ」ではないと気づいた瞬間。

どうにもならない絶望感が、この時の私を襲いました。

（生い立ち　心と体のコンプレックス　編）

私は両親、姉、私、弟の真ん中っ子として育ちました。幼い頃は決して裕福ではなく、どちらかというと平均よりちょっと下の生活をしていたと思います。狭いアパートに節約料理。おからとパンの耳をよく食べていたのを覚えています。

そして俗に言う"亭主関白”な家庭。

専業主婦だった母は明るかったですが、完璧主義で頑張り屋で心配性でルールにとても厳しい人で、時々信じられないようなヒステリーを起こしていました。

そして今思えば、料理は苦手だったと思うのですが、本を見ながらおやつも手作りのものをよく作ってくれていました。

父は仕事が忙しく、普段はほとんど家におらず家事は一切しませんでした。いる時は遊んでくれお調子者でしたが、怒るとめちゃくちゃ怖い人でした。

姉は明朗快活で、頭も良く、はっきりとものを言い、友人も多く学級委員長をするようなタイプでした。

弟は、待ちに待った待望の男の子であり存在自体が溺愛されていました。また姉と弟はスラッとしたモデル体型でした。

昔よくあった冗談「橋の下で拾ってきた」というやつ。

私実は、ちょっとだけ信じて傷ついていました😂だって体型が本当に似ていなかったから。

私は小さな頃からのんびりした性格で、ちょっと抜けていました。

学生の時は教室にネジが落ちていると「楽ちゃんのあったよ！」と持って来られるほど😅

標準体型ではあったものの、ちょっと丸かった私は、家族の中で「楽ちゃんだけ残念」と言われたり、色んな場面で話のオチにされてきました。

また、学校で生い立ちを聞いてくる宿題があると、母は笑いながら「本当は男の子がよかった」と何度も話しました。

そうだったのかもしれないけれど、この言葉は「私は望まれていなかったんだ。いらない子だったんだ」と聞くたびに私の心を傷つけました。

のんびりマイペースに、自分の世界で遊ぶことを好んでいた私と、トップクラスに勉強もでき、活発で、いつも友達の輪の中心にいるような優秀な姉。

私は、自分のやりたいことに没頭し遊ぶことが好きだったので、姉と同じように「友達と遊ぶ」ことを強要されたり、誰かと一緒にいないことで、「将来を心配される」のがとても嫌でした。

いつも比較され、姉が正解。私は不正解。

姉と違うことをやりたいと言うと父からは「お前には無理だろうな」と、ことあるごとに言われました。

今は、両親も私を傷つけようとして言った言葉ではないと理解しているけれど、その言葉はずっと私の心の中に住み着き「自分には価値がない」「自分は出来の悪い子なんだ」「早く死にたい」と思って大きくなりました。

そんな感じで自分に価値を感じられていなかったので、学校で食物連鎖や食糧問題について習った時は、ショックすぎてしばらくご飯が食べられなくなったほど😢

そんなふうに感じ、私なんていなくなった方がいいのではと考えていました。

当時の友人に聞くと、私は勉強も運動もできていて優等生だったそうなのに、自分では全くそんなふうに思っていませんでした。（98点でバカにされる家）

そんな日々を過ごし、「どうやら他の家庭では、悩みをお母さんに相談しているらしい。」という常識を手に入れるも、学校の悩みを母に相談しても「あんたが悪い」で一蹴。

何度かトライするも、逆に傷つくだけ。

次第に私は相談することをやめ、自分の中で解決するようになりました。

私は嫌なことをされたり言われても、「やめて」も「嫌だ」も言わず、何となくヘラヘラとその場をやり過ごす術を身につけ大きくなりました。

家庭も学校も、居心地の良い場所ではなかった。

家族にとって私は「いてもいなくてもどっちでもいい存在。むしろいない方がいいんだ」とずっと感じていました。

両親からの言いつけと、姉の人生のレールをずっと辿ってきた私が、唯一自分の意志を通したのが、大学進学の時でした。

どうしても姉と違う道を進みたくて、どうしても両親と離れたくて。

両親から出された条件は「手に職をつけること。国公立大学に進学すること」

そこで私はもともと関心の強かった食の分野、そして国家資格である管理栄養士を目指します。「ここから解放されたい」その一心でがむしゃらに頑張って、見事志望校に合格しました。

今までにない自由を感じられた大学生活は、それまでの人生の中で一番楽しかったです。

大学では、正しい栄養の知識や適切なボディイメージ、健康な食などを学びました。それは今までテレビで見てきた想像していた栄養の話とは全然違った。

今まで自分は太っていると思い、寒天ダイエットや、りんごダイエットなど当時流行っていたダイエットを色々試しては、失敗してきた私だったけれど、なぜ失敗したのかがわかり、卒業後は情報に踊らされることは皆無に。

学んだ健康な食事を実践することで、急増して落とせなかった８kgもスルスルと落ち、体重は２０歳から安定し、ダイエットとは無縁の生活になりました☺️


私はここでやっと自分の『体型に対するコンプレックス』が外れたのです😌

（若い時の苦労は買ってでもせよ。頑張りすぎた仕事編）

大学卒業後は、ストレートで何が何でも正社員にならねば！と思っていた私は、新卒採用された老人ホームでがむしゃらに頑張ります。

この職場は、サービス残業当たり前の環境だったため、私も周囲と同じように毎晩遅くまで働きました。

「石の上にも三年」
「若い時の苦労は買ってでもせよ」

この言葉を何度も心で唱え、（すぐに辞めたら就職先なんてそうそうない。すぐ辞める奴って思われる）と苦しくても歯を食いしばって頑張りました。

次第に努力が評価され、成績上位者に入るようになり、ボーナスに加算が付くように。

ですが、その金額は他の人よりもプラス１万円でした。

もらえた有難さよりも評価された喜びよりも、こんなに頑張っているのに報われていないと思い、不満に感じたのを覚えています。


そのうち、ちょうど色々な辛い出来事が重なり、私は体調を崩しました。

病院には怖くて行けなかったけれど、行っていればきっと「鬱」と診断されていたと思います。

職場に行っていても、突然涙が溢れました。朝ベッドから起き上がるのが鉛のように感じ、起き上がれなくなりました。


そんな状態でも元々”くそ”がつくほど”真面目”な私は「行かないといけない」と思い、休む選択肢も、仕事を辞める選択肢も持たず、毎日仕事に行って、当たり前のように夜遅くまで働いていました。

次第に多忙と食べられないことから精神がボロボロに。毎日のように「死」について検索し、死に方を知ることで安心感を得ていました。


当時の私は２０代前半。周りからは「綺麗だね」や「若さが羨ましい」「いつもニコニコしていてすごいね」と言われていました。

周りからはそんな風に見えていたのかもしれないけれど、私の心は空虚で、全然満たされていませんでした。

そんなある日。

私はどうしても生きていくのが嫌になり、人生を終わらせようとしました。さぁいよいよその時、という時。

私の頭には、あんなに嫌いだった母の笑顔がフッと浮かんだのです。


そして、次々と、父や、祖父母、姉や弟。家族の姿が頭に、映像として繋がっている線のように、どんどんと流れてきました。

私は１人で大泣きしました。

そして、「自分の代でこの命を終わらせてはいけない」

そう思いました。


この時初めて私は、『自分の命は自分だけのものではない』『もっと生きたい。死にたくない』と思えたのです。

（関白宣言に勝手に振り回され振り回した結婚生活　編）

その後紆余曲折ありながらも、「どうしても子どもが欲しい」と思い「３０歳までに結婚して子どもを産まなきゃ！」と思い込んでいた私は、猛烈に婚活にコミットします。

そして、婚活開始から３ヶ月。現夫に熱烈なアプローチをされ、２０代半ばで結婚しました。

婚活中、「管理栄養士」の肩書きは正直モテました。料理が上手と思われると得をしました。そんなニーズをわかった上で、私も自分の家事スペックをアピールしていました。

周りからは結婚を焦ったと言われることもありましたが、私は夫と出会えたことは今まで家族に恵まれなかった私への、神様からのプレゼントだと感じました。

見た目や肩書きだけではなく、私がニコニコしていても、していなくても、繊細でちょっと暗い私の心の内を知っても引かない。


いつだって真正面から向かってきてくれる、バファリンよりも優しさ多めの優男と夫婦になりました。

驚いたことに、優男の家族は私の実家とは声のかけ方１つとっても違いました。謙遜はせず、夫のことは「自慢の息子だ」と言っていました。

私はずっと、親から「できの悪い娘ですが」などと紹介されてきたので、義実家のあり方は衝撃であり、夫がなぜこんなに優しく育ち、こんなに自分と周りを大切にできるのか、なんとなくわかった気がしました。

優しい夫に優しい義理の家族。私は、良い妻、良い母になるため、たくさんの家事本や常識本、育児本などを読み努力しました。

「理想像」に向かって「こうあるべき」の奔走。


でもその生活は、全然私には向いていませんでした。実際は、私の望む結婚生活でも何でもありませんでした。

夫がさも当然かのように、黙ってお皿をシンクに投げ入れた瞬間に、私はブチ切れ。

結婚してわずか１週間のことでした😂


『私の望む結婚生活は亭主関白ではない。私は家政婦じゃないし、ただ夫と仲良く過ごしたいだけだ』と気づいた瞬間でした。

（もっと！もっと！今度はやりがいを求めて編）

結婚して専業主婦になった私でしたが、夫のお金を使うことに遠慮があり、日中電気すら付けられずどこにも行けない。買えない。

自由がないことに耐えきれず専業主婦に向いていないと思った私は、やっぱり働こうと仕事を探します。

でも家庭も大事にしたい。子どもも欲しい。前のような多忙で責任の重い遅くまで働く職場は嫌だ。

ということで給料面は妥協して、比較的融通の効きそうな事務の仕事を始めます。（事務職の方、舐め腐った言い方すみません。）

私の入った会社の事務は、毎日ルーティーンが多く、１日1日自分で考え積み上げていく仕事ではなく、毎日決まったことを行い、１日１日リセットされ繰り返されていく。そんな感じの業務内容でした。

給料は正社員で手取り１２万円。

私はこのルーティーンワークにやりがいを感じることが出来ませんでした。

前職では大変ながらも、人に喜んでもらう喜びや、自分のスキルがアップすることにやりがいを感じていましたが、この仕事は…。

今を繰り返して、６０才になった自分が何を得ているのか、想像すると怖かったです。

『私の人生にはやりがいが大切だ』と感じ始めた時期でした。

（お金がなくてじっと手を見る編）

ありがたいことに働きながら子どもを授かった私は、ワーママになることを選択します。

それは、「保育園に入れないと、この先１０年くらい働けない！」と保育園問題を捉えたから😂

１０年働けない、１０年のブランクはもう職場復帰できない！とまたもやビッグな思い込みを発揮しました。

保育園に入れるのはマストだと、保育園戦争を勝ち抜くため、育休を半年で切り上げ早期職場復帰を決意。

夫婦２人の時は私の給料が手取り１２万でもそれなりに暮らせていましたが、職場復帰の時、私は社員だけどパートのような時給扱いになったので、さらにガクッと給料が減りました。酷い時は手取り１０万を切る月も💦

子どもが熱を出した時は、病児保育に預けるためにまたお金がいりました。

育休復帰後、生活するためのお金がギリギリで、赤字の月が何ヶ月も続いていました。

それでも生活を回すため、買い物を切り詰め、髪も染めず、節約している私に対し、コンビニを頻繁に利用し、飲み会にも何度も行く夫。

私は将来のことを真剣に考えているのに、夫は何も考えず散財している！と感じ、あんなに仲が良かったはずなのに、神様からのプレゼントとまで思った夫と、お金のことでたくさん喧嘩しました。

どうしたらいいのかわからなくて、石川啄木の歌のようにじっと手ばかり見て、手相が悪いのかと金運線を自分で引いたこともありました。

私の人生もう終わったと感じ、このあと私が楽しめるのは、老後の話だと思い老後か来世に期待していました。

かつての私は、「お金なんてなくても幸せになれる」と思っていました。でも、お金は大切だった。

「お金はやっぱり必要だ」「お金も時間ももっと欲しい」と感じた時期でした。

（更なる理想を目指して転職編）

お金で喧嘩をするのも、余裕がなくてイライラして、子どもに当たってしまうのも嫌だったから。

どうにか環境を変えたくて、私は再度「管理栄養士」として働くこと、転職を決意します。

新しく就職した職場は、子育て世代が多く、有給を取ることにも寛容でした。子どもが熱を出した時には休むことが出来ました。給料も前職の２〜３倍になりました。

人間関係ではややこしい部分もありましたが、定時で帰れるしやりがいもある。条件にはそれなりに満足していました。

が、ある日をきっかけに、私はこの働き方でいいのか、何のために働くのかを思い悩むことになります。

それはある大雨の日のこと。


１日中大雨が降り続き、夕方、大雨警報が発令されました。保育園からは「急いで迎えに来て」と連絡が☎️。

すぐに迎えに行きたかったけれど、私はエッセンシャルワーカーであり、１人職種であり、自分の職場の避難や対応をしなければならず、すぐには駆けつけられませんでした。

夫は遠方に仕事に行っており、迎えに行けるのは私だけ。

なんとか段取りをつけて保育園に着いたのは、先生から電話があった１時間半後のことでした。

お迎えに行くと他の子はみんな帰っていて、暗い中、うちの子と園長先生だけが残って待っていました。

不安そうに待っている我が子…。

その姿を見て、私は膝から崩れ落ちそうになりました。

園長先生は、「お母さん。どうにかできなかったの？」と言いました。

無事で良かった。無事で良かった。

けれど…。

『私はなんのために仕事をしているのか。このままで大切なものを守れるのか』


この日を境に、私は私にとっての大切なものを深く自覚し、自分を責める気持ちを抱くと同時に「働き方を変えたい」と猛烈に思うようになったのでした。

（大切にしたいものを大切にするために　編）

大切にしたいものを大切にするために。

私にとって大切なのは、「自分も含めた家族が、健康で仲良く笑っていること」です。

あの大雨の日から、うっすらと自宅で働きたい、フリーランスになりたいという気持ちが芽生えていた私。

その後２人目を出産し、育休中にたまたま「ネットビジネス」というインターネットを使い、自宅で自分で仕事ができる分野があることを知ります。

そしてその業界では、時間もお金も自由に生活している人がいることを知ったのです。

たくさんのお金に関する「金持ち父さん、貧乏父さん」などの本も読み、この世の働き方には４種類あることを知り（キャッシュフロー・クワドラント）、私が理想とする生活を手に入れるためには「ビジネスオーナー」か「投資家」になる必要があると知りました。

それがこの時やっとわかりました。

怪しいかもと不安に思う気持ちもあったけれど、えい！と思い切って未知の世界に飛びこむと、そこには、なぜこんなに疑われているんだろうと思うくらい、真っ当でツールが違うだけで、そこには「仕事」が存在していました。

時間を作り、ノウハウを学び、副業としてインターネットを使った仕事を開始。自分の「得意」を見つけ、商品を作り、ココナラで献立を販売しました。この商品がココナラ献立ランキングで１位を獲得🥇

「人生ってこうやって変えられるんだ」を体感。

一見、順風満帆に行けそうな雰囲気ですが、私にはまだ乗り越えなければならない「課題」がありました。

（最大の難関。自信がない。描いた未来と違う　編）

最大の難関。

当時入っていた起業塾で、一緒に切磋琢磨していた仲間が「楽ちゃん良いよ✨」「楽ちゃんの世界観が好き🩷」と言ってくれても、私はその言葉を受け取れませんでした。

「みんなお世辞で気を遣って言ってくれている」

そう感じ、自分に自信を持てなくて、前に進むのが苦しくなりました。

どうしても商品を作るとアピールが必要になる世界。

無理してアピールすることで、本当の自分と外で見せている自分の「亀裂」が大きくなっていく気がしていました。

夫には１年で結果を出すから、１年だけ頑張らせてほしいと言っていたのに、自信がなくてなかなか進めない。

少しの隙間時間も無駄にしないように、家族時間を減らして取り組んでいたのに、その分夫にも皺寄せがたくさんいっているのに、自信がなくて、怖くて、動けない。

早起きしても、夜遅く時間を作っても、起きてきてしまう子ども。

時間が上手に作れず、いつしか家族を“足かせ”のように感じていました。

その未来を夢見て頑張っているのに、気づけば、家のこともビジネスも全部中途半端。

「家族と仲良く自由な未来」を夢見て副業を始めたのに、今を犠牲にして、家族のこともおざなりに夢見た未来とは程遠い現状になっていました。

（自信ない&本末転倒になりそうだった家族仲からの転機編）

そんな時、私は偶然同じような悩み（家事に追われるのではなく、自分を生きたい）を持って、それを解決しようとしている人を見つけます。そしてその方のSNSをウォッチ。追いかける中で、その方がオススメするある無料セミナーの情報を受け取ります。

無料セミナーの主宰者を、私は起業塾のセミナーで見たことがありました。

ギャルっぽい見た目からは想像できないくらい人へのアドバイスは的確で、愛がある回答をされており、頭の回転が早く、そして何より話が面白かった。

たまたまその日が休みだったので、興味本位でセミナーを見ました。そして、私は自分の心がワクワク大興奮していることに気がついたのです。

『人生を楽しむ圧倒的なパワー』

『自由に生きているライフスタイル』

生きるってワクワクしていいんだ😳✨楽しいことするのが人生なんだ😳🩷

ママになって老後まで全てを諦め、自分のことは後回しで我慢が当たり前になっていた私。

そんな私と対照的に

ママでもありえないくらい自由でパワフル😳！！しかも家族仲も良いらしい😳🩷

派手な見た目とは裏腹に『芯のある本質的な話』

その方もずっと「ちゃんとしなきゃ」と思い、世間から求められる通りに頑張ってきた人だったこと。お母さんが厳しく、親子関係が元々は拗れていたことにも親近感が沸きました。

私は、「今、学ばなければずっと自信のないままだ！理想の生き方には到達できない！」と思い、どうにか自分を変えたくて、ブルブル震えながらも勇気を出して、また新しい環境に飛んだのです。

（本来の自分で生きる✨）

今まで生きてきた世界では、決して交わることのなかった多種多様な人との出会い。

今までの価値観と、まるで逆にも感じる主宰者の言葉。

私は正直、最初に受けた時は圧倒され寝込みました😅

あまりにも自分が信じて頑張ってきたことと違いすぎて💦

例えば時間の使い方。

私はどうにかこうにか隙間時間を生み出して、タスクをたくさん詰め込み、こなしていくのが良い時間の使い方✨ダラダラ時間は無駄な時間だと思っていました。

でもその講座では、「ダラダラ時間は削っちゃダメ！」と言われます。

そうじゃなくて、疑うことなく当たり前にやっている中で、本当は嫌なことをやめていく。

そうして時間を作り、本当にやりたいことだけをやっていくんだと教えてくれました🥰

また、「頑張るんじゃない！人に迷惑をかけないようにってみんな頑張っているけれど、不機嫌が1番迷惑だから！！迷惑の種類が違う！！」

と当時の私には、グサグサブッ刺さるような言葉をたくさん浴びました。

でも、これにはすごく納得🥺

私の母は、家族のためにいつも一生懸命頑張ってくれていました。

でもしょっちゅうイライラしていたし、私は毎日のように小言を言われ、怒られていた。

私は、そんな家庭が嫌だったのです。

私はそうはなりたくなかった。

母と同じことを繰り返している自分が嫌だったし、変わりたかった。

自分が信じていたものが崩れる感覚。

ショックではあったけれど、すごく可能性も希望も感じました。

最初こそ幽霊部員だったものの、少しずつ少しずつ、人を信じられるようになり、たくさんの価値観に触れ、その安心感の中で自分のことを話し、意見をもらい、行動の選択肢や実際の行動を変えていく。

最初は自分の好き嫌いすらわからなかったけれど、１つ１つ丁寧に自分と向き合っていく。

そうすることで、気づけば家族とも本音で穏やかに話せ、家庭に笑顔が増えていました☺️

自分時間なんてママになって皆無だったけれど、休むことに罪悪感があったけれど、初めは3時間からドキドキしながら始めた自分時間。

小さな小さなチャレンジを重ねていくことで、ママになったら絶対老後まで無理だと思っていた、単身海外旅行まで叶えられたのです☺️✨

以前は一人で悩みを抱え、煮詰めがちだったのが、信頼できる人ができたことで、軽い状態で相談できるように。

おかげで心も体もすごく身軽になりました✨

マインドを学ぶようになってはや３年。

自分にはできないと思っていたこと、想像もしていなかった素晴らしい経験がたくさん出来るようになりました。

人生もめちゃくちゃ楽しく✨

女子は怖い。気を遣わないとと思っていたのが、本音で話せる気の置けない友人&お互いに応援しあえる仲間がたくさんでき、一緒に遊べる友達までたくさんできました🥰

そして自由に生きているけれど、家族仲も前よりずっとよく、夫とはさらに仲良くなりました♡

今は夫に理解&応援してもらいながら前に進めており、一度は自信がなく進めなくなった自分ビジネスにも取り組むことができています☺️

（特別なお知らせ&プレゼント🎁）

ここまで読んでくれたあなたに特別なお知らせがあります💝✨

私、楽ちゃんが３年で大きく変化したきっかけは、マインドを学んだこと。

心と向き合うことでモヤモヤ悶々と悩み、動けなかった日々とおさらば✨

自分の価値観を明確にし、自分にとって大切なものを大切にすることができるようになりました☺️

／
苦しく老後まで諦めていた人生が、自分の手の中に戻ってきた✨
＼

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▼この講座を受講すると起こること♡

泣いたり、嘆いたり、怒りで叫びたくなるような日も色々ありますが（人間だもの🥹）後悔しても日々は戻ってこない。

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なりたい未来があるなら、

それは、今日から変えていくしかない☺️✨

「優しいママ」と「そうじゃないママ」がいるんじゃなくて、
「できるママ」と「できないママ」がいるんじゃなくて、

「余裕がある」か「余裕がない」か💡

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私は、笑顔のママを、笑顔の子どもを、世界に笑顔を増やしたいので発信をしています☺️

一緒に、笑える日を1日でも増やしていこう🥰

めちゃくちゃ長い記事を、最後まで読んでくれてありがとうございました🩷
なんらかのヒントになっていたら嬉しいです。

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今日も明日もたくさん笑って素敵な１日に🩷

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以上、楽ちゃん（らくちゃん）こと岡本楽子でした🥰🩷

読んでくれてありがとうございます🥰

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