「迷惑かな」と、すぐ思う。

　
　
　
人に連絡しようとして、
　
手が止まる。

　
　
今、忙しいかな。
　
こんな時間に送ったら、
　
迷惑かな。

　
　
そう思って、
　
送るのをやめる。
　

　
何かをお願いしようとして、
　
口が止まる。
　
　
こんなこと頼んでいいのかな。

　
　
そう思って、
　
ひとりで抱える。

　
　
　
誰かと話していて、
　
帰り道にひとりで思う。

　
　
話しすぎたかな。
　
迷惑だったかな。

　
　
　
「迷惑かな」は、
　
心の中の口癖になっていた。

　
　
声には出さない。

　
　
ただ、
　
何かするたびに、
　
そこに戻ってくる。

　
　
　
ある夜、
　
友人からメッセージが来た。

　
　
「頼ってくれていいよ」

　
　
画面を見たまま、
　
しばらく動けなかった。

　
　
頼ることが、
　
迷惑じゃないのか。

　
　
そんな当たり前のことが、
　
すぐには信じられなかった。

　
　
　
「迷惑かな」と思うとき、
　
私は相手のことを想像している。

　
　
相手の時間を。
　
相手の気持ちを。
　
相手の負担を。

　
　
いつも先に、
　
相手のことを考えている。

　
　
　
でも気づいた。

　
　
相手の気持ちは、
　
何度も想像するのに。

　
　
自分の気持ちは、
　
聴こうとしていなかった。

　
　
　
迷惑をかけないために、
　
自分が我慢する。

　
　
それがいつの間にか、
　
当たり前になっていた。

　
　
　
「迷惑かな」と思う心は、
　
やさしさだと思う。

　
　
ただ、
　
そのやさしさの向く先に、
　
自分がいなかった。

　
　
　
「迷惑かな」と思う瞬間がきたとき

少しだけ、 　

自分にも聴いてみる。

　
　
本当は、どうしたい？

　
　
その声を、
　
聴かなかったことにしなくていい。

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