自分記録　断食12日目朝　3日寝坊│精神│寝坊と焦燥感、希死念慮が「弱まっている」気づき

今日は40分寝坊…

昨日は20分

今は子ども達を送って帰って、気が落ち着いてしまっているから、朝一のことを感情も全て落ち着いて消え失せてしまってるから、思い出しつつ、記録。

今日は、驚いた。40分寝坊。…

こんな親ダメだ！
この子達、こんな自分じゃ面倒みてやれない！死んだほうがいい！殺したほうがいい！
ボソボソ独り言を言い続ける自分。
気が焦って、怒りに似た感情を抱きつつ、子ども達の朝食や弁当を急いで準備。

昨日、一昨日、の　自分では奇跡的と思える自分の気持ち　清々しさ、感謝の念、

そんな気を抑えつけて、　
良くない自滅的、破壊的な気に乗っ取られている感覚。
時間への焦り、そこから何かに対する憎しみ、そんな感覚も出て来る。
バタバタととにかく間に合わせようと動く。
子ども達に発狂する姿は見せられない、
自分を落ち着かせようと、
自分に　落ち着け！　と呟き、自分に言い聞かせ、混乱にも似たような気を抑えつける。

頭の中で、　
いくら言っても夜遅くなる！だから、朝いつもギリギリになる！学校なんか行くなよ！　
こんな、子ども達のせいにしようとしている言葉が頭に出る。

子ども達はいつも通り焦ることもなく、食事をしている。

眠い、眠いとにかく眠い。
苦しい。

のんびり食べている子ども達に憤りを感じる。

とにかく、爆発しないように、自分をなだめて鎮めるよう言い聞かせる。
時間が、時間が、…　間に合わない…
こんな言葉がボソボソと出る。また焦る。

昨日、一昨日のように、
何か良いことがあれば、　
その後それらを蹴散らかすような嫌なことが起こる。端から台無しになる…
何故！
など、考えて、　そのパターン、
運を考えたりしていた。

自分にはもう無理だ…　そんな言葉も出る。

とにかく、セカセカした気がおさまらない。
時間を見ると、いつもより10分も早く支度が出来ていることに気づいた。
間に合った。しかもかなり早く。
なのに、まだ気がセカセカしていた。
早くしないと、早くしないと、あぁ間に合わない、間に合わない…
そんな、焦りが消えない。勝手に前を進んで行くような、そんな感じ。

時間、余裕で間に合ったよ。
自分に言い聞かせる、だけどまだ気がせってる。

子ども達と一緒にドアを開け、外へ出た。
その途端に気が冷めて行った。
数歩歩いているうちに、一歩一歩、感情が鎮まっていった。


そして送って帰宅。
今は無理に朝のことを思い出しつつでしか、書き留められない。

ただ、分かったことは、
以前と比べて確実に良くなっている自分に気づいた。
焦燥感が 10レベルあったとして、　
以前は9.10と、いっぱいに直ぐになり怒りが爆発、そして気が冷めたら、肩を落とし、罪悪感、絶望感、残念感、などでクタクタになっていた。
今は、いっても4、5レベルのよう。
そして、罪悪感、絶望感などは無い。

良いこと嬉しいことがあれば、それをねじ伏せるように嫌な事がある、
という事についても、、
以前はその事ばかり囚われ考え込むくらいになっていて、　何か何者かに邪魔されている、や、何かに取り憑かれいるや、運命、生い立ち、どんどん考え、…
そんな感じだった。
悪いことばかりに囚われフォーカスしていた。
それが今は、ほんの少し考えた程度で、それ以上パターンなどを分析しようとしない。囚われない自分が居た。

以前のように、酷く希死念慮に取り憑かれるようなことも、ない。
レベルとしては1もないように感じる。
思わず口に出たり、頭の中にふと沸くのは、まだ否めないけれど、そこに強烈な感情が入って居ない。フォーカスすることもない。

そういえば、今日
子供部屋のゴミ箱掃除して、
散らかっている玩具の中に、誕生日プレゼントで買い与えた物の一つ、開封すらされさず箱が潰れてたのが目に入った…
今までならは、
せっかくしてやってるのに、…片親で一生懸命にしてるのに…と、
残念、無念、失望感、
もうこんな人の気持ち踏みにじる奴等と居たくない！自分の人生生い立ちずっとそうだ！ここまでオレいたぶって何が楽しい！死ねというなら死んでやる！命取りたいなら取ればいい！
こんな調子に、どんどん過去のことまで記憶を引っ張り出して、
悲壮感や怒りの念に取り憑かれ、何もやりたくない、やってもまた嫌な目、台無しにされる…
などと、深く深く、ネガティブに陥っていた。
それが、まるっきり無い。
もう買わないぞ！という気持ちも無い。
ただ、あぁ。というポカンとした感覚だっただけ。
だからといって、　どうせ死ねばもう気にもならない。　とか、　自分が死んだら後から後悔しろ！　とか、死ぬのを前提に、許そうとしたものでもない。
これは激的な変化だと実感。
自分でも自分の感覚の変化に驚いた。
今日の朝起きてからの寝坊での焦燥感、被害者意識、この出来事があったからこそ気づけた。
とても意味のある良い収穫をしたと思える。


自分一生懸命やってんだ！なんでオレだけ！
などと、何かで急かされたり、焦燥感を感じたり、追い詰められた感などの時に、
このような怒りに似た、被害者意識にかられたりするが、これをどうにかしたい…
今は良い方法は思いつかない。



改善法

昨日、一昨日は、今までの人生で無かった幸福感、良い気分を実感した。
悪い気にフォーカスではなく、その体感した良い気、その事実を思い出して、フォーカスしよう。

朝起きることを拒否しているのか？分からない。が、…
・もっと早く寝る。
・朝起きて散歩を楽しんで、後、朝食を作るとか、
やってみよう。

断食をしている間だけではないか？気にはなるが…