自分の子が可愛いと思えないお母さんへ

こんにちは。

子どもが可愛くない。
可愛いと思いたいのに思えない。

こんな風に悩んでいるお母さんが多いです。

え、うそ！！
自分の子なのに信じられない！
どうしたらそんな気持ちになるの！？

そんな方は
この先はお読みいただかなくて大丈夫です。笑

今日は、
そんな風に悩んでいるけど
誰にも言えない…
と言うお母さんに向けて書こうと思います。

「子どもが可愛くない」が行き着く先

中学校の教員として現場にいる頃

子どもが可愛いと思えません。
この子と一緒に生活するのも耐えられません。

こんな風に我が子を児童相談所に預け
その後の引き取りを一切拒否したお母さんがいました。

「可愛くない」と言われ、
実の親から捨てられてしまったその子は
親族の家をたらい回しにされた挙句
児童養護施設に入りました。
今でも施設で生活しています。

こんな風に
友人に別れを告げることもできぬまま
学校から突然去っていった子は
ひとりやふたりではありませんでした。

これはある意味
「子どもが可愛く思えない」
の最終形かもしれません。

親であることを放棄する。子どもを捨てる。

こういう現場に立ち会う度に
いろんなことを考えさせられました。

子どもを産む前の私は
自分がお腹を痛めて産んだ子を自分で捨てるなんて信じられない！
と思っていたのですが
自分も子育てをするようになってからは

あぁこれは他人事なんかじゃない。
明日は我が身だ。

そう思うようになりました。

おそらく
毎日一生懸命子育てをしているお母さんなら

親をやめてしまいたい
この子がいなくなったらどんなに楽だろう
この子のせいで自分は不幸になっている
なぜこんなにもこの子は私を苦しめる？

こう思ったことがあるんじゃないでしょうか。
（私もずーーっと思っていました）

我が子が可愛く思えなかった過去

教員時代、平日はフルタイム勤務で心身ともに疲れ果て、
土日になればワンオペで、朝から晩まで我が子と2人きりの生活だった頃、子どもが１歳過ぎた頃だったでしょうか。
気に入らないことがあると
延々何十分も何時間も泣き続ける時期がありました。

息子が何を要求しているのかさっぱり分からずイライラが募る。

そして、だんだんその泣き声が私のことを「ダメな母親だ」と
非難しているように聞こえてきて、
たまらず我が子をベビーチェアに固定したまま
家を飛び出したこともありました。

数年経って、
今度は子どもが言葉を話せるようになると、
ああ言えばこう言う、いわゆるイヤイヤ期。

こちらの癇に障るようなことを言ってみたり
我慢の限界までふざけ倒す。

このままじゃキレてしまう！と
その場を離れて別室に避難すれば
泣いて後を追いかけてくる。

冷静になりたいのに
子どもは離れてくれない。

そんな時，誰にも助けを求められず
私も布団にくるまりながらワンワン泣いて
「こっちに来るな！あっちいけ！！」
と子どもに怒鳴り、
それを聴いた子どもがさらに泣き喚く。

たまらず我が子に手をあげたことも何度もあります。

今思い出しても本当にしんどい日々でした。

もちろんその当時は
子どものことを可愛いなんて思えませんでした。

いえ、もっと正確に言えば子どもは可愛いと思っていました。
でも、癇癪を起こしたり思い通りにならないときの我が子は、
この場で息の根を止めてしまいたい、と思うほどに憎らしいと感じてしまう。その感情に飲み込まれそうになる自分が恐ろしくて仕方がなかった。

私がこの状態から脱することができたきっかけは、コーチングを受けたことでした。

時間をかけて自分自身と向き合い、
私自身の中にある
「子どもをコントロールしたい」
という欲求や、自分の生育歴の中で作り出された沢山の思考のクセに気付きいたことで、子どもを可愛いと思えない感情の正体が見えたことです。

ここから、子どもと向き合うのが一気に楽になり、「子どもが自分の思い通りにならない状態」をありのまま受け入れられるようになっていきました。

「我が子の可愛さ」とは
なんなのか？

子どもを可愛いと思う
この感情が自分の中でどんなふうに処理されているのか。
実はここには自分の親からの影響が色濃く反映されています。

「可愛さ」＝「愛らしさ」
親は子どもからの「愛を受け取る瞬間」に、我が子に対して「愛おしい」という感情が湧き起こります。

そして子どもの「どんな部分」に親への愛を感じるか、という意味づけや解釈は親から子へと世代間で連鎖します。

例えば、こんな行動や状態に「子どもを可愛い」と感じる親のケース。

• 子が親の指示や要求に応える

• 子が親が望む通りの振る舞いをする

• 子が親の好みの外見である

親からすると、我が子のこうした行動や状態そのものが「子どもからの愛」になるので、それに対して「親からの愛＝可愛がる」を返します。

逆に、子どもがこれらと逆のことをした時には、「子どもは自分を嫌っている」と意味づけて、怒る・無視・冷たい反応をとるなど、罰を与えます。

こういう関わり方の中で育った人が親になると、
子どもが自分の指示やリクエストに従う状態でいることを「可愛さ」と意味づけるクセがそのまま引き継がれることになるので、親と同じように、今度は自分の子どもが指示に従わなかったり、反発されただけでも
「かわいくない！」と感じます。

このパターンでの子育ては、思春期にかけて親子関係が悪化しやすい典型でもあります。

一方で、親の思い通りにならない状態であったとしても、自分のありのままの振る舞いをそのまま愛してもらえた子どもは、親になって我が子が自分の思い通りにならないことがあっても、それを「可愛くない」とは感じません。これもまた可愛らしい我が子の姿だ、と受け取ることができます。

あなたが今もしわが子が可愛く思えない
という状態なら、

自分が子どもが可愛いと感じるのはどんな時か？

ここを掘り下げて考えてみてください。

親としてのコントール欲が満たされることが
「可愛さ」の基準になっていないかどうか。

そこが見えると、あなたが親から引き継いでいる価値観や思考のクセも見えてきます。

愛情表現にズレが生じている

子どもが子どもらしく振る舞っている姿よりも、
大人の期待に応えようとしたり、大人の思い通りになろうとしている姿に「愛らしさ」を感じてしまうお母さんは結構多いのですが、本来これは子どもが持っている素直な愛情表現とは異なるものです。

こうした親に育てられた子は、親の期待に沿うように、自分の行動や振る舞いを変えようとします。
自分の本音や本心を誤魔化しながら。

しかし、それがうまく出来ない子もいます。
例えば発達凹凸の子。
親や周囲の大人の期待に応えられない自分は、
「もう愛されなくなるかもしれない」という恐怖に常に怯えながら生きています。

子どもにとって親から愛されないことは死活問題です。
だからそういう状況におかれた子は、必死に親の注意を惹きつけるため、さまざまなアピールをします。
わざと親が嫌がることをする、というのもこうした行動のひとつです。

親からすれば腹の立つ行為であっても、
子どもは必死で親の愛情をもらおうとしています。

そこに親が気づいてあげられるかどうかなのです。

子育てというのは
「子どもの育て方」というよりも、
「愛情の伝え方」という親子間のコミュニケーションのひとつのかたち、とも言えます。

子どもが可愛く思えない時というのは、
あなたの子どもへの愛情の伝え方と、
子どもの愛情の伝え方にすれ違いが起きて、
うまく気持ちが伝わりあっていないだけなのです。
（これは夫婦関係もおなじ）

愛情の正しい伝え方は、
学校や社会で教わることはありません。

あなたが親から「どう愛されたか」という経験が
全ての土台になるので、
そこを構造的に理解できれば、親子間の愛情の行き違いは解消します。

子どもが可愛く思えない時は
自分のことが嫌いな時

そしてもう一つ大切なことは、
子どものことを可愛いと思えない時は
お母さんが自分自身を嫌っている時でもあります。

特に第一子は母の鏡になりやすいので、
お母さんが自分を嫌っていると、その感情をそのまま子どもに投影します。

お母さんが忙しかったり精神的に追い詰められた状態でいると、うまくいっていない自分のことを心の中で批判したり否定的に捉えるようになります。

もっとうまくやりたいのに
自分には能力がないからできないんだ。
どうせ私ばっかり辛い目にあう。
だって私にはその程度の価値しかないから。
ダメな自分、最低。

こんな風にして
自分で自分を傷つけるような言葉をかける機会が増えます。
（内部対話と言います）

そうするとどんどん自分で自分のことが嫌いになる。
自分で自分のことも思い通りにならない。

そんな時、
自分の子どもが思い通りにならなかったりすると
「あぁ、この子も自分を苦しめようとするんだな」
と我が子を　敵認定　してしまいます。

これは夫に対しても然り。

敵になってしまった我が子を
「可愛い」
なんて思えるはずありません。

だからまず整えるべきはお母さん自身なんです。

自分のことを好きになれない状態で、
我が子を愛することなんてできません。

うまくいかないことがあっても
今日も頑張っている
そんな自分が可愛くて愛おしい。

こんな状態になれると
我が子に対しても同じ気持ちになれます。

子どもが可愛くないのは
子どものせいではなく
可愛いと思えない・感じられない親側の問題。

本来ならばあなたの目の前で
どんな時でも親に愛されようと必死で生きている我が子は、
存在しているだけで尊く愛しい存在です。

でもね
我が子を可愛いと思えない今の自分を決して責めたりしないでください。
そんなことをしても、
ますます嫌いになっていくだけです。

「そんなに余裕がなくなるまで自分は頑張ってたんだ」

そんな風に自分をねぎらってあげるのが先です。

お母さんの心をまずは整えること。
そこがスタート地点です。

今私がサポートしているお母さんのほとんどが
自分が好きではない
子どもを可愛いと思えなくて苦しい
と相談に来てくださった方です。

でも時間をかけながら
一つ一つ自分の中にある思考のクセに気づくことで、どんどん自分のことが許せるようになり、お子さんに対しての愛情も戻ってきます。

子どもは親の鏡です。
鏡に映る自分自身を愛することから始めなければ
いつまで経っても子どもを愛することはできません。

「子どもが可愛いと思えない」

の行き着く悲劇的な結末をこの目で見てしまったからこそ、同じように苦しむお母さんとお子さんを1人でも減らしたい。

そんな思いで、日々サポートをさせてもらっています。

「子どもを可愛いと思えない」という苦しさを少しずつでもほどいていきたい、という方に、私自身が苦しい状態から抜け出した経験や、コーチングの視点をもとにメールレッスン形式で「自分の心を整えるステップ」としてお届けしています。

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