「断りたいのに、送れない」そんな時にできること

断りのメッセージを打とうとしていた。

「今回は見送らせてほしい」
「少し余裕がないから、また今度にしたい」
「ごめんね、今回は難しい」

そう書きたいのに、なかなか指が進まない。

これを送ったら、相手はどう思うだろう。
冷たいと思われるだろうか。
私に嫌われたと思わせてしまうだろうか。
傷つくだろうか。

そう考えているうちに、
さっきまで確かにあったはずの「嫌だ」が、
だんだん奥へ引っ込んでいく。

本当は、断りたかった。
本当は、無理したくなかった。
本当は、少し休みたかった。

それなのに、
相手が傷つくかもしれないと思った瞬間、
自分の気持ちの方を、先に引っ込めようとしていた。

相手が傷つくと思って、
私が先に傷ついていたのかもしれない。

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◆ 「相手が傷つくかも」と思った瞬間に

相手を傷つけたくない、と思うことがある。

断ったら、相手が傷つくかもしれない。
嫌だと言ったら、相手を否定したことになるかもしれない。
距離を取ったら、相手を悲しませるかもしれない。

そう思った瞬間、
自分の「嫌」が後ろに下がる。

自分がどう感じているかより先に、
相手がどう受け取るかを考えてしまう。

もちろん、
相手を雑に扱いたくない気持ちは大切だと思う。

わざと傷つけたいわけではない。
強い言葉で刺したいわけでもない。
相手の心を踏みつけたいわけでもない。

だから、言い方を選びたい。
できるだけ乱暴にならない形で伝えたい。
相手の心に、雑に触れたくない。

それは、たぶん優しさでもあると思う。

でも最近、
その優しさの奥に、
もうひとつ別の動きが混ざっているのかもしれないと思った。

私はもしかすると、
自分の傷つきやすさを、
相手に重ねていたのかもしれない。

◆ 私なら傷つく、だから相手も傷つくはず

もし自分の誘いを断られたら、少し傷つく。
嫌われたのかな、迷惑だったのかなと考えてしまう。

自分の言葉を受け取ってもらえなかっただけで、
否定されたように感じてしまうこともある。

だから、
相手も同じように傷つくかもしれない、と思っていた。

私なら落ち込む。
私なら気にする。
私なら、しばらく引きずる。

だから、相手もきっとそうなる。

そうやって、
まだ起きていない相手の傷を想像して、
その前に、自分の「嫌」を飲み込もうとしていたのかもしれない。

でも本当は、
相手がどう受け取るかは、相手にしかわからない。

「あ、そうなんだ」と受け取れる人もいる。
少し残念に思っても、切り替えられる人もいる。
こちらが思うほど、深く傷つかない人もいる。

もちろん、傷つく人もいると思う。

ただ、それは相手の心の動きであって、
こちらが完全に先回りして管理できるものではない。

ここを混ぜると、苦しくなる。

相手の心を大切にすることと、
相手の心の管理者になることは違う。

私はたぶん、
このふたつを、よく混ぜていた。

◆ 自動で、自分の嫌を引っ込めていた

大事なのは、
いきなりうまく断れるようになることではないのだと思う。

強く主張できる人になることでも、
相手を気にしない人になることでもない。

まずは、
自分の中で何が起きているのかに気づくこと。

「あ、私は今、相手が傷つくと思っている」
「あ、だから自分の嫌を引っ込めようとしている」
「あ、相手の反応を先回りして、自分を小さくしようとしている」

そこに気づくこと。

今までなら、
そのまま飲み込んでいたかもしれない。

「大丈夫」
「気にしないで」
「私が合わせるよ」

そう言って、
自分の中にあった嫌を、
最初からなかったことにしていたかもしれない。

けれど、
その手前で気づけたら、
少しだけ間ができる。

私は今、相手が傷つくと思っているんだな。
だから、自分の嫌を消そうとしているんだな。

そう見えるだけで、
自動的に我慢する流れから、
少しだけ降りられる気がする。

◆ それは本当に、相手の傷なのか

次に、
「これを言ったら、相手が傷つくかもしれない」
と思ったら、一度だけ自分に聞いてみたい。

それは本当に、相手の傷なのか。

それとも、
私が傷つくと思うから、
相手も傷つくはずだと感じているのか。

相手の傷を、
勝手に自分が先取りしていないか。

相手を大切にすることと、
自分の気持ちを消すことは、同じではない。

嫌だと言うことは、
相手を攻撃することではない。

断ることは、
相手を否定することではない。

距離を取ることは、
相手を見捨てることではない。

本当はただ、
自分の境界線を確認しているだけなのだと思う。

ここから先は苦しい。
今回は引き受けられない。
その言い方は、私は少しつらい。
今は、少し休みたい。

そう感じることまで、
なかったことにしなくていい。

◆ 送る前に、一回だけ確認する

もし次に、
「断りたいのに、送れない」
と思ったら、いきなり文章を整えようとしなくていい。

まず、自分の中で一回だけ確認したい。

「あ、私は今、相手が傷つくと思っているのかもしれない」
「あ、だから自分の嫌を引っ込めようとしているのかもしれない」

そこに気づけたら、
次に見るのは、相手の反応ではなく、自分の感覚だ。

本当は、どうしたいのか。
どこまでなら大丈夫なのか。
何を越えると、あとで苦しくなるのか。

そのうえで、言葉は短くていい。

「今回は難しいです」
「今は少し余裕がありません」
「また無理なくできそうな時にお願いします」

理由を全部説明しなくてもいい。
相手が絶対に傷つかない言い方を探し続けなくてもいい。

まずは、
自分の嫌を消さないまま、
できるだけ雑にならない言葉に置き換える。

それが、
「断りたいのに、送れない」時にできる、
小さな一手なのだと思う。

◆ 自分の嫌を、最初から消さない

断りたいのに、送れない。

そんな時にできることは、
いきなりうまく断ることではないのだと思う。

まず、
「あ、私は今、相手が傷つくと思っている」
と気づくこと。

そのうえで、
自分の嫌を最初から消さないこと。

そして必要なら、
短く、雑にならない言葉に置き換えること。

相手が傷つくと思って、
私が先に傷ついていた。

そう気づけたら、
すぐに強く主張できなくてもいい。
その場で完璧に境界線を引けなくてもいい。
きれいに断れなくてもいい。

ただ、
自分の「嫌」を最初からなかったことにしない。

相手の心を大切にすることと、
自分の心を先に差し出すことは、同じではない。

そこを少しずつ分けられたら、
相手を大切にするまま、
自分のことも置き去りにしないでいられる気がする。

よければ一言だけ。
いまのあなたにいちばん近かった一文、どれでしたか。
（読むだけでももちろん大丈夫です）

▼合わせて読みたい

今回の記事では、
「断りたい」と思っているのに、
相手が傷つくかもしれないと思った瞬間、
自分の気持ちを先に引っ込めてしまうことについて書きました。

近いところで、
相手の気持ちを読むことが、
いつの間にか自分の基本形になっていることがあります。

読めてしまうことと、
その気持ちを引き受けることは、別でいい。

そんな視点について書いた記事です。

もうひとつは、
相手の不安や不満を受け取りすぎて、
いつの間にか自分が処理する側になっていた、という話です。

相手を大切にすることと、
全部をこちらで受け取ることは違う。

その境目を少し見直すための記事です。

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◆ マガジン掲載お礼
記事をご紹介いただいたマガジンを、気づいたものから掲載しています。
見つけるたびに、嬉しく受け取っています。

ご紹介くださり、ありがとうございました。
これからも、置いてよかったと思っていただける記事を、ひとつずつ書いていきます。