【学び】子育てのやり方が違うとき、親にできることを構造から考える
はじめに
前の記事では、
という問いを残しました。
妻が小学3年生の娘の習字を教えているとき、少し強く聞こえる言葉に私はモヤモヤしました。
しかし、その後の子どもたちは楽しそうに遊び、笑い、疲れた妻を労い、姉妹でいつもの日常を過ごしていました。
この出来事から感じたのは、
子育てでは「どちらのやり方が正しいか」だけで、考えないほうがいいのかもしれない
ということでした。
今回は、その理由を少し構造から整理してみたいと思います。
学び①｜親の「正しさ」と子どもの状態は分けて見る
子育てをしていると、
「そんな言い方をしないほうがいい」
「もう少し厳しくしたほうがいい」
「自由にやらせたほうがいい」
と、それぞれの正しさが出てきます。
私にもあります。
妻の教え方を見てモヤモヤしたのも、
「私はそういう教え方をしたくない」
という自分なりの子育て観が、あったからだと思います。
でも、大切なのは、自分がどう感じたかだけではなく、
その関わりを子どもが、”どう受け取っているのかを見ること”
なのかもしれません。
今回であれば、習字の後も小学3年生の娘は友達と楽しそうに遊び、小学5年生の娘もいつものように笑っていました。
それだけで妻のやり方が、正しいとは言えません。
ただ、私が感じたモヤモヤだけを根拠に、
「子どもに悪影響だ」
と決めるのも違う気がしました。
大人の正しさより先に、まず子どもの状態を見る。
この順番は忘れないようにしたいと思います。
学び②｜相手を変えようとすると、別の摩擦が生まれる
妻の言い方が気になったとき、
「もっと優しく言ったほうがいいよ」
と伝えることはできます。
ただ、その言葉の奥に、
「私のやり方のほうが正しい」
が入った瞬間、妻からすれば、自分の子育てを否定されたように感じるかもしれません。
すると、
妻と子どもの間で起きていた出来事に、今度は夫婦の対立まで加わります。
子どものために言ったはずなのに、結果として家庭の空気が悪くなる。
それでは、誰のために正しさを伝えているのか分からなくなります。
だからこそ、
「妻のやり方を変える」
ことだけを、解決策にしないほうがいいのだと思いました。
学び③｜「課題の分離」は、放っておくことではない
今回の出来事を考えながら思い出したのが、岸見一郎さん・古賀史健さんの『嫌われる勇気』です。
この本で紹介されるアドラー心理学には、「課題の分離」という考え方があります。
私は以前、
「それは相手の課題だから、自分は関わらない」
という意味にも、受け取れそうだと思っていました。
でも、今回の出来事に当てはめて考えてみると、少し違う見え方がありました。
妻を私の思い通りに変えることはできません。
妻には妻なりの経験や価値観があり、「きちんと教えたい」という思いもあるはずです。
一方で、
「私は子どもとどう関わるのか」
「子どもが疲れていたら、どう受け止めるのか」
「妻が疲れていたら、自分はどう支えるのか」
これは私が考えられることです。
相手を放っておくのではなく、
相手を変えることと、自分が関われることを”一度分けて考える”。
そのうえで、必要なら話し合う。
今回の私には、この考え方がしっくりきました。
学び④｜夫婦は同じ役割をしなくてもいい
私は比較的、力を抜かせる側なのだと思います。
妻は、私よりも「ここまでやろう」と付き合える人です。
どちらにも良い面と難しい面があります。
私だけなら、子どもが楽なほうへ流れすぎることもあるかもしれない。
妻だけなら、頑張りすぎて疲れることもあるかもしれない。
そう考えると、
同じ子育てをすることより、それぞれの特徴を理解して補い合えること
のほうが大切なのかもしれません。
もちろん、強い言葉によって子どもが継続的に萎縮していたり、「嫌だ」と訴えていたりするのであれば、夫婦で立ち止まって考える必要があります。
でも、すべてを同じ言葉、同じ温度、同じ教育方針にする必要まであるのか。
そこには、少し余白があってもいい気がします。
学び⑤｜子どもも家族の関係性をつくっている
今回、一番印象に残ったのは、疲れた妻の肩を小学5年生の娘がポンポンと叩いていた姿でした。
親が子どもを育てる。
もちろん、それは間違いではありません。
でも、家族の日常を見ていると、それだけではない気がします。
親が疲れれば、子どもが笑わせてくれる。
子どもが疲れれば、親が受け止める。
姉妹同士でも、一緒に遊んだり、声を掛け合ったりする。
ゴミ捨てに行くわずかな時間に会話が生まれたり、みんなで餃子を食べたり、寝る前に一緒に筋トレをしたり。
そういう小さなやり取りの積み重ねで、家族の関係はつくられていく。
子育てとは、親が一方的に子どもへ何かを与えることだけではなく、
家族全員で”関係を調整し続けること”
でもあるのかもしれません。
まとめ｜相手を正すより、自分にできることへ戻る
今回の出来事から、自分の中に残しておきたいのは、
「妻の教え方を気にしないようにしよう」
ということではありません。
モヤモヤしたなら、それは大切な感覚です。
ただ、そのモヤモヤからすぐに、
「相手が間違っている」
「相手を変えなければ」
へ進まなくてもいい。
まず子どもの表情を見る。
自分ができることを考える。
必要ならフォローする。
それでも気になることが続くなら、夫婦で話す。
そんな順番でもいいのだと思います。
子育ての正しさを一つに揃えるよりも、
違いがあることを前提に、それぞれが”足りない部分を補える関係
”をつくる。
今回の一日を振り返ると、私はそんな家族でありたいのかもしれないと感じました。
そしてまた、問いに戻ります。
子育てのやり方は、夫婦で同じでなければいけないのでしょうか。
違うからこそ生まれる摩擦もあれば、違うからこそ補えるものもある。
その両方を見ながら、これからも子どもたちの表情を見ていきたいと思います。
▼この内容のきっかけになった問いはこちら
摩擦を、構造に。
問いを、資産に。
Yuta
