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今年何度目かわからないSNS疲れ……

リオ＝スギマ

皆さんこんばんは♪
最近少し思う所があったので思考の書き出しを兼ねて…いつもの時間帯とは別枠として投稿したいと思います。
最初に断っておきますが…愚痴です(;・∀・)
そして、いつも以上にまとまりのない文章です……。

私は普段はこのnote以外にもXやSunoというSNSで投稿したり、フォローしている方の呟きや曲に触れていました。

しかし今週…もう少し前からでしょうか？
仕事の方が忙しくなって疲れが出ていたのか、またもやSNS疲れのような症状が表に出てきまして。

なんでしょう、SunoやXでやり取りをしていても寂しさは紛れない…というよりむしろ余計に孤独を感じました！
孤独は嫌いではありませんが、モヤモヤしたものも同時に感じてしまっていました。

そして火曜日…Xで普段していた朝の挨拶ポストをしようと思った時に……

「ぶ、文章が浮かんでこない…というより今元気な呟きをする気分じゃない！」

……と、心と体のほうからブレーキがかかりました(;・∀・)
思った以上に疲れていて、とても発信する気分になれなかったようです。

いや、厳密にはnoteの方は今もこうしてノリノリで投稿しているので発信そのものに疲れているわけでもなさそうですが……

それでもXのタイムラインを追ったりSunoで曲を聴いたりといったことはしていたのですが……！
だんだん交流すること自体がちょっとしんどく感じてきました……！

断っておくと、XやSunoで私がフォローしている方は皆さんとてもいい人達ばかりで、タイムライン等は平和そのものです。
だから誰かが嫌いになったとかそういう事では全くないのですが……。

なんでしょう、かつてnoteやSunoをやる前はそもそも相互フォローしている人達が殆どいなくて、私が何か呟いても特に反応が無いことがザラでして。

つまり殆ど盛大な独り言のような感覚で呟けていたんですよね。

だからといって他人の批判などは呟いたりはしませんでしたが(笑)
「もう…疲れた…」のようなネガティブな呟きは、特に気にせずできていたんですよねー。

だけど今は≪私基準では≫たくさんの人と触れ合うようになり、下手なことを呟くと本気で心配してくれる方もいて…今年の三月末は盛大に迷惑かけましたからね……。

だからこそ迂闊なことはもう呟けないなと思いましたし、後ろ向きな発言はしないようにしていました。

そうしていると、無意識なのか意識的なのかはわかりませんが…少なからず無理して明るくふるまっている部分があったようで(;・∀・)

それで昨日あたりからXを覗くこと自体が億劫になって、今は離れています。

それでも朝はSunoで曲を聴くこともしていたのですが…昼と夜に聴くことは一旦止めました。
…今思えばSNSに付きっきりな生活していたようです(笑)

そして今朝、Sunoで曲を聴かずに…試しにこの前買ったカービィカフェの音楽を聴きながら洗濯などの家事をしていたのですが…
何とも言えない解放感が溢れてきて…泣きたくなりました( ；∀；)

朝の家事をやりながら
次から次へと流れてくる新曲を、きちんと歌詞を聞き取りながら…
コメントを送りたい相手にはコメントもしっかりと考えて…

そのルーティーンが思った以上に負担になっていた……
自分が思っていた以上に無理して聴いていたんだと気付いてしまいました。

なんでしょう…
相手が私の曲を聴いてくれたならお礼の意味もかねて聴かないといけないのかなーとか。
逆に私が聴きにいかなければだれも私の曲を聴いてくれないのかなーとか。
細かい不安やプレッシャーが蓄積されていたんだなとハッキリと知ってしまい……。

そんな気分の時に流れてくるカフェアレンジされたカービィの曲は…とても懐かしくて暖かくて…そして切なかったです♪

だから……
Xでの挨拶投稿も
タイムラインを追う事も
Sunoで曲を聴くことも

今の私にとっては〈頑張ってやっていること〉だったようです。
義務というかこなさなければならないタスクと言いますか。

noteで記事を書くことは趣味の感覚で楽しく出来ていますが、読む方に関しては…現状は興味がある記事だけに絞っています(;・∀・)
全部を読もうとするのは私には大変みたいなので！

そんなわけで、もうしばらくXやSunoからは距離を置こうと思います…。
それでまたしばらくしたら戻ってこれたらいいなと思ってはいるのですが…。

だけど私の場合は一度離れて快適になったらもう戻ってこないんじゃないかなという不安もありまして。
現にコメダのさんかく屋根の下は去年少し訪れた後はもうずっと行ってませんから……。

………
XやSunoでは友達と呼べる人もいて、その人の曲は聴きたいと思っていて、応援したいと心から思っていて。

それなのにその場所から離れる事になるのが何処か切ない。

以前Xを覗いているのは友人の生存確認が目的だと話しました。
だけど、当然Xをしていない友人もたくさんいます。

そして同級生が亡くなった時はちゃんと報せが来ました。
だから逆に言えば報せがないなら元気な証拠だとも思っています。

そういう意味では私が覗こうが覗かないが、あまり関係ないのかもしれません、。
それに今関わってくれていた人達に関しても、私以外にも仲がいい人はもちろんたくさんいますから。

だから私が離れたとしても、別段特に問題はない……無いと思いたいです。

SNSに疲れたから一旦離れて休息をとる。
それは何も悪い事ではありません。

それなのに…
どうしてこんなに後ろめたい気持ちになるのでしょう
どうしてこんなに罪悪感があるのでしょう？

何を恐れているのでしょうか……
もしかして恋！？それならそれでいいのですが(笑)

SNSを触れるにしても離れるにしても
色々と悩むことが尽きなくて
つくづく私は面倒な性格をしているなと(笑)
だから人と深く関わるのは嫌だって言ったんです♡

以上、たった今の悩みを書き出しました。
一体何度同じことで悩めばいいんでしょうね(笑)
これで仮にもう戻らなかったとしても、関わってくれた人達の事は忘れたくはない…今はそんな気分ですが……。

今回はここまでにします。まとまりのない愚痴でしたが…最後までお読みいただきありがとうございます。
それでは、今日も明日も皆さんにとって良い一日になりますように。

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