自分記録　↔️　決断と不動心（断食14日＋14時間）

昨日、下の子寝てるし、上の子足が痛むから、習い事休み。
正直、自分はラッキーと思えた。

習い事休みで時間が沢山あるのに、
子ども達は時間があればあるだけダラダラ。

どんどん時間が過ぎてゆく。

結局、子ども達が食事終えたのは、0時。…
自分が床についたのは、2時。
そして、5時起き。
今日はまともに眠れてなくて、半覚醒状態。
朝、上の子どもが目覚ましのアラーム切って2度寝してた。
自分が半覚醒状態だったから、
一応いつも通り間に合う時間には起床できた。
朝食、お弁当の準備開始。

断食の影響だろう、
睡眠不足は理解しているけれど、
気も身体も余裕だった。
でも、眠いものは眠い。
尋常じゃないくらいに眠い。…

眠い気持ちに負ければ、子ども達は学校に遅れる。
眠たいから、動きがローペース。
なんとか、いつも子ども達を起こす時間よりも、5分くらいずれたけれど、食事の準備が整い、子ども達を起こす。
今日に限ってサッと寝間から出てくる気配がない。
起きてきても、上の子はトイレに入り…また待ち時間。
みんな揃うまで待ってたら、間に合わなくなる…
仕方なく、下の子に食事を始めさせる。
断食の影響もあってか、子ども達がモタモタしていても、全く苛立たない。
昨日は遅い時間に布団に入ったからな…子ども達もまだ眠いよな…
そう理解して、いくらいつもの調子でモタモタされても、気にならない、
でも、自分とても眠い。

自分は断食中だから、その分時間に余裕がある。
子ども達が食事している間に、少しでも他のことをしたり、時間を有効活用。

でも、言わなければ、時間ギリギリまでマイペースに食事をしている子ども達。
言えば、朝っぱらから空気が悪くなるから、言わないでいる。

自分、本当に眠い。
いくら張り切ろうとしても、
子ども達は、人の気も知らず…

断食しているから
怒りがないだけで、…
平和なだけで…
と、徐々に張り切って頑張ろうとしている気持ちが弱まっていく。

そして今日の朝も、
モタモタと食べ、モタモタと身なりを着装…遅れそうな時間ギリギリまで…

あーこういうことなんだね…
断食で精神が鎮まっているおかげで、
冷静に判断出来た。

身が持たないや…
誰も協力しようとしない…

こっちが一人で時間を焦って、なんとか間に合わうように動く。
子ども達は何食わぬ顔で、ある時間を限界まで使う…モタモタ…モタモタ。。

冷静に自分の心に、静かに問いかけてみる。
（持たない？じゃぁどうしたい？どうするの？）
（施設にでも出すのか？）
（それなら、死んだほうがましだ…　生きていたって、やる気も失せてるし…）

こういうことか…

出来るだけ言わないように優しく努めていたら、結局いつも焦った動きになる…

ちょっと怒ったふりをして、言えば動くのは分かっているけれど、
言えば疲れる、言えば罪悪感。

「早うせーよー」
「間に合わないよー」
出来るだけ穏やかな口調で、ずっと繰り返し諭す、声かけをする。毎日、毎日、毎日…

時間が間に合わないと、こっちが怒り出すまで、子ども達はモタモタ…

制服…
下に投げ散らかして…
毎日、毎日、注意して諭していること。。
昨日も下の子が制服を床に投げ散らかしていたのを出来るだけ優しい口調で注意した…

もう時間が無い…あと、1分か2分しかない…
今日に限って、下の子はいつもより制服が埃まみれ…身なりボロボロ…
いつも通りに時間に追われながら、服にブラシがけをしてやる。
こんな埃まみれ、直ぐに綺麗に取れない。
間に合わない…
爆発的な怒りの感情が、咄嗟に出た。

しかし、怒りの感情は、
断食の影響によって、尾を引かない。
怒りの感情が1分、2分も続かない。
瞬間湯沸かし器のように、ほんの一瞬限りの怒りの感情だった。
すぐに冷めた。
そして平常心。

だから、今冷静にとらえる事が出来ている。
感情を持ち合わせていない。
感情に囚われたり、感情で考えていないから、冷静に見つめ直せる。

こんな日常、自分、持たないな…
そう。

ヨシ頑張ろうという気が、見事に削ぎ落とされる日々。
少しでも元気という力を蓄えたら、すぐさまその力を取られる…

自分は子ども達の為に自分を変えてきた。
変わった。
怒りの感情を抑えたりは、これ迄努力してきた。出来る限り笑顔、オチャラケて笑わせるように努めて来た。…
今までは、自分の感情を押し殺して我慢してきた。…
断食以後は、
今までと全く違い、断食の影響もあって
怒りなど感情を押し殺して我慢をしなくても、そのような感情が無い、湧かない。
自分は変わった。変わって来た。

しかし、子ども達は相変わらず…
こっちがどんどん大人しくなっただけの状況なんだ。。

今日は凄く寝不足。…
ヨシッやるぞ！という気を見事に削ぎ落とされた。
今、平常心なのか？ただの放心状態なのか？
分からない。

ただ理解していることは、
以前の自分ならば、今クタクタに疲れていて、帰宅してた後布団になだれ込んだり、肩を落としてうなだれたり、絶望感を酷く感じて死ぬことを考えたり、全く動けなくなったり、…
だったようなことが、
今全くない。
平気、平然とここに居る。
かなり変わったな…と、思う。

ただ冷静に状況を考えると、
そうだ…
下の子が幼稚園の時はもっとバタバタしていたな…
あの頃もモタモタ…
ついでに幼児だったから反抗もするし、ふざけるし、舐めてかかられるし、…
乳幼児だから、こっちも我慢に我慢を重ねていた…
そして、ある日から壊れはじめ、動けなくなった…送って帰り道動けなくなって、立ち止まりしゃがみこんだ事が何度もあった。…
でも、子ども達の前では、出来る限り元気に見せた…
その頃は、休憩を度々子ども達に言って、自分は瞑想したり、布団で横にならないと動けない状態になっていた…
こんな自分もうダメだ…消え失せよう…そればかりしか考えられなかった。
今日はまだ生きてみよう…そう自分に言い聞かせて、１日１日先延ばしにするように過ごして来た…
手持ちの財産が枯渇するまでは、生きてこの子達を世話しよう…それまでは１日でも楽しい時間で過ごさせてやりたい…
そう強く心に言い聞かせて、１日１日誤魔化すように過ごして来た…

振り返ると、
自分、変わったんだな…元気になったんだ…
度々休憩したりしなくても、普通に過ごしている…
元気になった。
客観的に理解できる。
今回こういう出来事があったお陰で、
自分の今ある状態に気づけた。
それには感謝はある。

が、自分を何処まで壊せば気が済むのだろうか…回復すれば壊される…
こんな日常でいつまで持つのだろうか…

今日は大事な件の決断の日なのに、
タイミング合わせたように、こんなBADな気起こさせて…
と思ったけれど、怒りなど感情は治まっていた。

そして、決断。
半分パニックになって震えも出た。

怯えて震えている暇は無い。
もう何処にも頼る所も逃げ場もない！
強くなれ！強くなれ！
気を強く持て！

断食の影響だろう、直ぐに平常心になった。
腹が強く座ったような感じになった。
後はなった時はなった時！その時に考えればいい。

下の子をいつも通りにランニングで迎えに。

爽快感がある。

下の子は他の子としゃべりながら帰っている。
邪魔にならないように、後ろをついて歩く。

歩きながら、今日の出来事を振り返っていた。
3ヶ月悩みに悩んだ、考えに考え抜いたことの決断を体験し終えて、肩の荷が降りたというか、腹が据わった感じがあった。
子ども達の話を聞くにも余裕がある。
下の子が他の子の前だから調子にのって、少々フザケて馬鹿にされても何もビクともしない。気にならない。

決断。もし断食する前の自分だったらどうだっただろうか…
ショックに耐えられなかっただろう…
子ども達の前で、毅然とした、建前の自分で内心はソワソワ、ザワザワしていただろう…
子どもがフザケて馬鹿にすれば、ムキになって叱ってただろうし、カチンとは来ているはず…

全く、ショックがないのが驚いた…
心が揺れない。

額の中央、眉間の辺りが
ずっとシワでも寄せている感覚がある。
実際にはシワを寄せてはいないけれども、
グッとしている。

自分に強がりや、ポジティブやプラス思考のど、思い込みの類ではなく、
中身の何かがドシンとしている。
そして、平常心。
良い意味で、何も考えていない状態。
何も感じない状態。
過去も未来も無駄に考えていない。
頭が空白。
これが不動心とよばれるものかどうかは不明だけれど、心、神経が不動。
良い意味で、心が動かない。

これが今日の
15:38までの記録…