息を吸って、noteを書いて

サムネのハートは21歳男子大学生の手描き。きゃっ///

9月5日

私、3年もnoteやってなくない？と思って調べたらちょうど来月で3年だった。ひえ〜〜〜恐ろしい。3年って長寿コンテンツすぎる。しかも今が全盛期なの面白い。まだまだ伸びまっせ。

お金がないと哀れに嘆いていたら母親が定期代を半分取り持ってくれた。ありがとう母親。こんな情けない息子でごめん母親。これでどうにか今月を耐えきらねばならぬ。

宝物みたいに綺麗な言葉か……。
確かに、綺麗で丁寧な言葉選びをしようと心がけている節はある。でもそれはそれで畏まってしまいすぎるから、うまいこと親しみを持たせるように文中に突然崩した日本語をあえて入れたりとか、そういうことは確かにしている。その工夫を発見してくれたとするなら、あなたはとてもとても素敵だと思う。よく読んでくれているなって思う。ありがとうね。

今日のバイトは朝から多忙で、あらゆるキャパシティがギリギリの状態でこなさねばならずずっと気が張り詰めていた。それは私もだし、職場全体で見てもそう。くるち♡くるち♡(21歳男子大学生)

実労働7時間のバイトを終えるだけで歩数計が1万5000歩とかいう数値を叩き出してくるので参ってしまっている。そんな私はバイトが終わればすぐに電車に乗って、真っ直ぐ家に帰……。

何故か私の足は東京駅に向かっていて、何故か歯ブラシスタンドとやらを買っている。そういう日も、あるよネ💓

……この世には色んな「面白い」の形があって、funnyとinterestingの2単語では表しきれない趣、愉快さ、滑稽さ、巧さがあるのだけれど、多分私ってどうあがいても真面目由来の面白さしか生み出せなくて、つまるところ何が言いたいかというと、私は身体を張りすぎている！らしくない文章、らしくないまっちゃさんということです。宝物みたいに綺麗な言葉、本当に選べていますか……？(懺悔)

みんな褒めてくれるよ〜( ; ; )嬉しいよ〜( ; ; )

私は私の想いが消えないうちに無我夢中になって書き残しているけれど、それが私だけじゃなくて誰かの想いも乗せられているという事実があるとnoteを続ける意義がとってもとっても大きくなる。私事で済まないおはなしですからね。私があなたの人生を背負っていくから、私があなたの手を取るから、何年も何十年も、この媒体が続く限りは書き続けるから。

遠慮なくフォローしてください！とてもとても待っております。私の好きな音楽にあなたも沢山触れてみてね。それは間違いなく私の人生に触れることと同義だから。私の世界にようこそ。

9月6日

日々が惰性すぎてまずい。

バイト先に向かう為いつものノリで朝から外に出たら異様に寒くてびっくりした。長袖でよかった。後悔。
心底朝に弱すぎるせいで朝一でレジに入れられると接客用の声が出ないしめちゃくちゃ噛む。ほんとどうやったら朝に強くなれるんだろうか。

バイトを終えた。っしゃいませ～と脳死で接客したり、寒さに耐えられず一人だけ秋冬用の上着を着用したり、帰宅後はずっと半分寝ているくらいの感覚でのんびりしてしまっている。本当に日々が惰性すぎてまずい。どうすべき。

頑張れ私、応えろ私。

ただ、noteだけは自分の為にやると決めている。そこに誰かからの期待を乗せる分にはいいかもしれないけれど、自分の人生を他人で埋め尽くしてしまうことをnoteという世界だけではやりたくない。
とは言いつつこれを書いている22時頃の私はもう既に脳が休眠状態なので、誰かの為に私の言葉を綴らないと、が先行してしまっている。難しい。

にしても。これで質問箱に「好きな作家です」って送っていただけるの3回目なのだが。note上では飄々としているかもしれないけれど、noteを書きながら裏でうへへ～～～ってにっこにこの笑顔を浮かべているまっちゃさんは実在しますからね。本当にありがとうございます。
芸術って鑑賞者がいないと成立しないんですよ。スポーツも美術も音楽も執筆も。私のnoteは私以外の誰かが見てくれることで大きな意味を持つし、私自身の為に書いているとはいえ、それを読んでくれる私以外の人間がいなかったらここまで続けてこられなかったと思う。

簡単に訳すのであれば、「人生を記すには、まず生きなければならない。」というアーネスト・ヘミングウェイの名言。
私の生きる理由って、この一文で十分なんじゃないかって思う。だってnote書くの楽しいんだもん。私の好きな人たちのnote読むの楽しいんだもん。私にnoteという世界があってよかったと心底思う。そんな素晴らしい世界を生み出してくれた人達には常々感謝しながらnoteを書いているし、そんな素晴らしい世界を私の手で少しでも彩れたら、なんて思ってもいる。

先週の週記にメンバーシップを始めるか否かを悩んでいる旨を書いたけれど、別に自分のnoteを商業化したいわけじゃないからな～。開設しないでもいいかなという気持ちに振れてきた。
ただそれはそれとして、一体誰がそんなに私のnoteを好んでくれているんだい！！と気になる気持ちはある。とてもとてもおはなししてみたい。ぜひDMとか遠慮なく送ってきてほしいです。というか来て！！

こんなに時間があっても持て余してこうやって病んでしまうだけなので、もういっそのこと大学始まってくれないかなとすら思っている。
とにかく今の私にはnote以外のものごとにおける熱量がなさすぎる！困った困った。結局TSUTAYAで借りたふつうの軽音部は読まないままに返却期限を迎えてしまいそうだし、このままもう二度とアニメ・漫画の類のコンテンツに触れることは叶わないのだろうか……と放心している。買ってもらったアコギにも未だ触れていない。まずい。やらなければ。やらなければって思っている今の状態が一番まずいということは勿論痛いほどわかっているのだけれど。

10月の半ばに男女6人で手持ち花火をやる予定ができそうで困惑している。

9月7日

少しばかり早く寝て、少しばかり早く目が覚めた。いつもなら何もない日は9時半〜10時半辺りに起きるけれど、今日は9時前に目が覚めた。特に朝から何かしら予定があるといったわけではないけれど、ここ最近続いている早起きに向き合うべく少しばかりの頑張り。

……って思ったのに、朝食後に自部屋に戻ってから3時間近く布団の上でくねくねのたうち回っているだけの残念な午前中になってしまって、どうにかこうにか重たい身体を持ち上げて机に向かってnoteを書きだした。noteを書くとなると身体が動いてくれるだけましなのか、はたまた……。

メモ お金が貯まったら絶対に買う 買うならスウェットだろうか 買ったら堂々と大学にスウェットを着用して登校して皆に見せびらかす かわいいだろ〜えへへ〜

湿気のせいでまだまだ快適とは言えない気候、および夏が続いているけれど、昨日のような肌寒さを考えるとそろそろ冬服の準備をしなければならない。夏はバンドTシャツ1枚着ていればいいし、春と秋はその上に半袖か長袖のジャケット羽織っておけば体裁を保てるけれど、毎年冬は服装に悩まされている。どうしような。そもそも厚ぼったい長袖の服がないのが難点。とか言ってるけれどお金だってないので今年も結局悩みつくしたまま春を迎えていそう。なんなら冬こそ自宅に引きこもっていそう。人生いと難しき。

私の心情を代弁してくれたnoteだったので載せさせていただきました。素敵な文章。

自分のネガティブに対する願望として一番大きいのが「だきしめてほしい」になるのは私も同じな気がする。それは実際に誰かとぎゅーすることかもしれないし、言葉による慰めあいかもしれないし、どちらもかもしれないし、どちらでもない別の何かかもしれない。なんだっていいけれどそれは容易く叶うことではないし、私が大々的に願望として打ち出したところでそれは男性由来の性欲なんじゃないか？と弾圧されて終わり。

言うとりますがな。

ぎゅってされたい。温かい抱擁を受けたい。身体的にも、精神的にも。
ただ、こと恋愛においてはそれは別物扱いであって、確かに恋愛は自分のメンタルが恋人との身体接触であったり慰め合いによってマイナスからゼロに持ち直すこともできる。できるとはいえ、そればかりじゃ恋愛はうまくいかないし、私も私で勿体ないと思う。だから難しいのだけれど。

4連勤最終日、今日も雨の中バイト先へと向かう。
明らかに心臓の辺りの質量がなくなっているのを感じて、やはり予期していたように相当病んでいる事実を受け入れねばならない。呼吸が浅い。
それでも生きなきゃだし、noteを見たり書いたりしている時だけは自分がちゃんといる感覚を保てるから大丈夫。noteに支えられている。

多分随分前からそうだと思うのだけれど、バイト先にいる学生で私が一番年上になっていた。誕生日も4月なのでどうあがいても一番早い。これが老い、か……。

むしろバイト中は業務があればそっちに思考を持っていくことができるので逆にメンタルが安定したりする。本当に回遊魚すぎる。止まったら病んでしまうからずっとずっと動き続けなければならない。

明日は一日オフ、かつTSUTAYAに漫画を返さなければならないので外出は確定事項、となれば読書かヒトカラどちらかをしたい。どっちでもいいからあとは皆に委ねるよ〜😆という気持ちでバイト中にTwitterの鍵垢で投票を取ったら読書が勝った。ほんなら明日は一冊なにかしら読みましょう。積読は色々あるけれど、はてさて何を読もうかな。重たい作品を読めるメンタルなのかと言われると、うーん……。どうだか。

家に帰りついて自部屋のドアを開けたら布団の上に毛布が乗っかっていた。ありがてえ……。毛布は大好き。ぎゅっと抱きしめられている感覚があって好き。包み込んでくれる優しさが好き。毛布にぐるぐるくるまって今日から寝ようと思う。ひゃーうれし。

9月8日

毛布に包まれながら沢山寝た。よろしい。幸せでした。

結局借りてから一週間経って、一度も「ふつうの軽音部」を手に取ることがないままTSUTAYAへと向かうことになってしまった。読んだのは「タコピーの原罪」の上下巻のみ。もうこの先私が新しい作品に触れることは叶わないのだろうか。
って思ったけれど、まだ1巻分程度しか連載されていない新作なら読めるのではなかろうか。多分私は読む量、触れる量が多ければ多いほどそれに屈してしまうので、長寿作品なんて読めたもんじゃない。ならその逆もあるはずなんじゃないか。

というわけで少し気になっていた「ルノリータ」を最新話まで読んだ。かなり面白い。私がかわいらしいものに遠い憧れを持っていること、心理描写として少し重たいものが好みということ、あと男は大概カスだと思っていることもあって、これは今後追っていくことになりそう。

別に私が男アンチをやったとて、結局そんな私自身も男性だから結末として自己嫌悪に陥ることが多いのはどうなのだろう、と思う。

頭が回っていない！！
とりあえず家にいちゃダメだと思い、昼食を食べ終えた直後に家を出た。結局10冊借りて8冊読み終えなかった本たちを背負ってひとまずTSUTAYAまで歩く。頭を回せ。思考を回せ。自部屋で惰性をやるだけじゃ彩れない万物を彩りに私はひたすら歩く、歩く。

そういえばと思って、「9月になること」を筆頭にtetoの音楽を聴き始めた。ここ3ヶ月ずっとルサンチマンを聴き続けた私が嫌でも耳にしたtetoというバンド。ボーカルの北が楽曲の歌詞に入れるほどに憧れて影響を受けたtetoというバンド。やっぱり魂の震える音がする。

tetoも聴きつつ、そのうちthe dadadadysも聴いていきたいなと思う。というかきっといつか聴く時が来るだろうな。

TSUTAYAに着く5分前くらいから空がグレーアウトするくらいの怒涛の勢いで雨が降ってきて、どうにかこうにか背負ったリュックだけ守りながらいそいそと入店して本を返した。
天気予報を見たらこの後も雨は続きそうらしいので、雨宿りは諦めてそのまま図書館へと向かった。本を読むぞー！って場所じゃないと本が読めないタチの人間なので、自部屋で読むことはせず図書館までわざわざ足を運んでいる。

悩んだ末、半年以上積読として自部屋の本棚に置かれっぱなしだった「愛するということ」を読了。
読みながら浮かんできた想念を消えないうちにメモしていて、それをそのまま載せようと思ったらあまりにも見づらすぎて自分でも嫌になったので帰ったらスマホのメモに書き写して改めて感想を述べることにする。
調べたらこれで今年9冊目の読了らしく、人生22年目にして読書量が一番多い年になっている。そんな男子大学生いるか？

割と私は能動的に誰かに愛情を伝えることができている方の人ではあるし、「愛」に対して抱えている信念もはっきりしている方ではある、と思っている。ただ信念は抱えているだけじゃどうにもならない。今の私の問題は、自分の信念、自分の美学に基づいた愛し方を如何にして能動的に万人に行えるか。それに尽きるんじゃないかなと読んでいて感じた。正直かなり難しい一冊だったけれど、非常に読んでいて面白かった。次は何を読もうかしら。今月中にもう一冊何かしら読めたらいいな。

9月9日

21年半生きてきて初めて、雨音がうるさすぎて起きるという経験をした。びっくりしている。別に他にも要因はあったと思う。クーラーが全然効いていなくて暑かっただの聴いていたASMRが止まっていなくてその音に気づいてしまっただの、要因として挙げられるものは他にもありそうだったけれど、でも私はまぎれもなく雨音に気づいて起きてしまったし、これが4時とか5時とかだったらまぁしゃーなしですわ……ってなっていたけど時計をパッと見たらまだ1時だこと、あーもう絶望絶望。また寝られない夜が来るんですか、はいはい……。

2時に寝付けただけよろしい。こういう時の私は大概寝付けないし悪い時はそのまま日の出を迎えてしまう、なんてこともあるくらいなので、今日は全然マシな方。
今月の朝勤は今日含めてあと2回、つまるところあと1回の早起きで今月を耐え抜けられそうなので、これはかなり嬉しい。

外は久しぶりに晴れ模様を見せてくれているけれど、どうやら今日もバイトの帰り際にはかなりの雨が降るらしい。湿気は苦手だけれど、雨は好き。ただ、その雨が往々に自分の身に降りかかるとなると別。ここ最近の私はずっと自然現象に魘されながら破滅的な健康を過ごしている。9月を秋だと見なすのであれば、別に秋だって全部が全部良いわけじゃないなと思う。

午前中の労働を終えて休憩中なのだけれど、本当に眠いわ頭痛がひどいわでとんでもない午前中を過ごした。くぅ〜〜〜、これだから朝番はしんどいんだ、私が朝に弱すぎる。生きるって難しい。
労働中に出ていた3年前期の成績を確認したら成績は地を這っていたけれど単位こそ落としてはおらず安堵した。よしよしよし。これであとは今年度の後期さえ全部取れれば来年度は卒論以外で大学に行くことはなくなる。素晴らしいね。それすなわち卒業が近づいてきてしまっているということでもあるけれど。もう社会人へのカウントダウンは刻々と進んでいる。結局1社受かってからぱたりと就活をやめてしまっている私はいる。しーらない！

当欠と店舗激混みによってあろうことか3時間超の残業を成した。現在時刻20時半、本来であれば帰路の電車には17時すぎに乗れているはずなのに、おかしいな〜〜〜。
とりあえずお腹がすいたよう。いそいそと自宅へと帰る。こういう日は珍しいわけじゃない(←おかしな職場すぎる)ので、給料多く貰えてはっぴー✨って思いながら働いていた。別に嫌な顔なんてしないし、作業興奮にさえ入れば別に長時間労働は苦ではないし、仕事に嫌悪感を出せばそれはそれで体感時間は伸びる一方なので、いつも以上ににっこにこで働いている。頭は働いていないけれど。人生の損得においてこういう日で均衡を取っている、みたいなのもあるし。普段私が得ばかりしてしまっている分。自分でも都合のいいアルバイトだな〜と思いながら働いている。

あれからちょうど3ヶ月、今夜もどうやらニンダイがあるらしいので我が家は盛り上がることが予想される。私も見る。本命は星のカービィ新作とダンロン2×2の続報、大穴で妖怪ウォッチ2リメイク(来ません)。

↑来ちゃったよ おい
早々かつぬるっと妖怪ウォッチ2のリメイクが発表された。23時、リビングにて叫ぶ私と妹(大1)。私が社会人になる前に発売してくれたら嬉しいな〜。
ダンロンは来年の1月発売とのこと。過去3作はバッチリネタバレを受けてしまっていたので今回はネタバレを受ける前にやるしかない。発売日バッチリ期末考査前だけれど。んであの新キャラは誰。

全私が優勝のニンダイでございました。ありがとう任天堂😭😭😭😭😭ゲーマー家族の中で一番ゲームやっていない私が一番大声をあげた(ごめんなさい)。
カービィ新作は来春発売らしく、4月生まれの私の22歳の楽しみが増えました。いや〜これは嬉しすぎる。ほんまにありがとうHAL研。これを機にカービィの過去作でも久しぶりにやろうかな。

9月10日

一度外の空気を吸ってみて、およ？思ったより長袖が着られそうかも？と判断して久しぶりに長袖のジャケットを羽織って外に出た。嬉しい。

ほんこち！というわけで私にお会いしたいと連絡をくださったnote書きさんとお会いして日本科学未来館の大南極展に行ってまいりました。最近はこういう展示に全然行けずじまいで、なんなら科学未来館自体私は初めてだったからわくわく。お会いした方とも緊張こそしつつ、でもそんなの時間と会話量がどうにかしてくれるし純粋に展示は楽しかったし面白かった。
展示のプロローグで「一番大切なのは好奇心です！なぜ、どうして、そんな気持ちがあれば大丈夫！」みたいなことを言われて、あまりにも説得力がありすぎて困った。

大南極展はなんとなんとすみっコぐらしとコラボしていて、展示内の8ヶ所にそれぞれのキャラクターが展示されていて本当に眼福であった。普通に探し回って引きずり回したよね(ごめん)。
コウペンちゃんは元々緊張をほぐす為のかわいこちゃんとして私がお守り代わりに持ってきていたぬいぐるみだったけれど展示が展示だから活きてきた。素晴らしい。大活躍ですよもう。

そのまま常設展も少し見に行った。
私「実は私中学の頃競技かるたやっててさ〜」
お相手さん「えっ私もなんだけど笑笑笑」←奇跡のハイタッチ
某漫画のおかげで百人一首内で一番有名な一首であろう「ちはやふる」の句を「ちは」とお互い何の気もなく呼ぶ辺り、あまりに経験者すぎる。(詳しくは「決まり字」で検索🔎)
常設展も本当に面白かっただけに、もっともっと時間がある時にちゃんと朝から夕方まで回るべきだなと思った。これは一日いる価値ある。

まっちゃさんと実際に会ってカフェに行くとまっちゃさんが抹茶ラテを飲んでいるところが見られますシリーズ。
noteのことやら、人間関係のことやら、恋愛のこととか、夢中になって話していたらそれまで感じていた緊張なんてとうに消し飛んでいた。やはりnoteに生きている、noteで生きている人たちって私の期待をゆうに超えてくるくらい面白い。
noteで知り合う人間関係の何が面白いかって、お互いの価値観とか育ってきた環境とか人生展望とかにはめっぽう詳しいのにお互いの好きな食べ物ひとつも知らない、みたいな人間関係ができること。奇妙で面白い。これは私と一番最初にnoteで知り合って会ってくれた人も私に言ってくれた。次いつ会えるかなんてわかったもんじゃないけれど、私がnoteをやめることなんてないだろうし話している限りお相手さんもそうだろうから何も心配ない。またタイミングが合った時に巡り合わせで会えたらはっぴー。初対面とは思えないくらい打ち解けた、少なくとも私は会話において躊躇いがほとんどなくなるくらいにはなったし、ほんとめちゃくちゃ楽しかった。最近ちょこちょこ病んでたけどかなり回復した。やはり対話、やはり人。

恋愛の話をしている時に散々持ち出された文章が、｢道でコケた時、なにしてんの！と笑う彼氏か、大丈夫？と心配してくれる彼氏か｣という議題。お相手さんがnoteに書いていた文章を原文ママにここに載せたけれど、これって恋愛において大事な価値観だよな〜と対話中何度もここに回帰した。ちなみに私もお相手さんも前者派。恋人にはプリンスでもプリンセスでもなく対等であってほしいから。みんなはどう？
結構この価値観ってあらゆるところで通ずるものだなと今日の対話で実感したし、これは今後の恋愛価値観トークで流用していく予感。

余談、好きな食べ物はお寿司です。やっぱり自己紹介書き直そうかな。ちょうど来月でnote始めて3年になるらしいしタイミング的にはバッチリ。

9月11日

自己紹介noteのフォーマットを作り始めた。でも自己紹介って難しいよね。何書けばいいのかわからなくなっちゃう。

Q.午前中何しましたか？
A.本当に何もしてないが？？？自部屋でネットサーフィンしながらぬいぐるみぎゅってしてくねくねうずくまってただけですが？？？←哀れ 情けない

という惰性のもと半日を過ごしてしまい、焦ってnoteを書き始めている。noteがあるだけで私の生活は割と持ち直してくれるのでありがたい。まごうことなき精神安定剤。
自己紹介あるあるの好きなこと / もの、とにかく何を書けばいいのか毎度毎度わからなくて困ってしまっている。皆って私の何を知りたいのだろう。ひけらかす準備はできているのに肝心のテーマチョイスが下手。知りたいことあれば質問箱へ(他力本願寺)。

自分のnoteにワード検索機能がついてくれたらいいな～と思い始めたのは、昨日の会話の時に自分とお相手さんのnoteを読み漁っていた時のこと。その内容絶対どこかしらに書いたはずなのに！って思うのに、それを探すのに一苦労や二苦労かかってしまう、というかなんなら見つからない。これはもどかしい。書いた本人がわかっていないのだから、読者が把握しているはずもなくて悶々とする。スマホのメモ帳に全文コピペしてメモ帳で検索かけられるようにするくらいしか対策案が浮かばない。

めちゃくちゃ昨日の話だけれど、道でコケた時、なにしてんの！と笑う恋人欲しくないですか？欲しいよね！ねえ！一番いいよそれが。
私はプリンスじゃないしプリンスになんてなりたくないから、私のおっちょこちょいを笑っていじってくれた方が絶対にいい。何度も何度も言っているけれど私は友情の延長線上で恋愛をしたいし私は恋人と対等でありたい。
大体まっちゃというnote書きが病む時、ネガティヴを発するときのトークテーマって恋愛で、ほんま情けねえよ……。

昨日の帰り際に、「次会おうとした時にどちらか / お互いに恋人がいてちょっと会うの難しいかもってなるのが一番理想」みたいな話を交わした。男女って難しい。それはそう。私としてはまた会って話したいな～という思いはあるけれど、それはそれとしてお相手さんの幸せを心から願っている。お互い幸せになりましょうね。

ひとりぽっちになるのが怖い。

やたら最近バイトばかりしているなと思ってカレンダーを開いて確認したら今月ここまで7日目の出勤、かつ来週の19日までの期間を数えたら13/19日は出勤になっていた。働きすぎちゃう？？？夏休み暇すぎてやることないから仕方ないけれど。全然来週の週記も5日分バイトのこと書けるけど。でもバイトのおかげで人間の体裁をギリギリ保てているので、バイトはやはり多く出るに越したことはない、かも。

バイトを終えた時に、「お疲れ様！毎日頑張ってて偉いよ😭」って言ってくれる恋人が今まで欲しかった。でも、私って別にそんなに頑張ってはいない。私の周りの人の方がよほど頑張っているし、私は私で頑張りたくてバイトしているわけでも全然ない。別に、私の日常って世の中の頑張りに値しないと思っているし、「頑張ったね😭」の言葉が欲しいわけじゃないんだと思う。病んでいる時の私はその褒めを受け入れられないかもしれないし。
ただただ、たわいのないおはなしがしたくて、頭が回っている時はnoteでしているような対話がしたくて、でも多分思考をパタッと閉じることなんて私の力では不可能だし、あれっ、私って別に恋愛が叶うだけじゃ幸せになんてなれっこないよね……？私の生き方を抜本的に改善しないと恋愛したとてきっとまた病んでしまうよね……？

シンデレラになれない、なれっこない私はどこへ。

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9月になること / teto
こんなにも切ない熱情が乗る9月を私は未だかつて知らなかった。

拝啓 / teto
tetoの音楽を沢山聴こうと思ってトップソングを上からなぞるように聴いていったけれどこの曲で完璧にストップがかかった。あまりにも良すぎる。展開も歌唱も、その全てに熱が迸っていて、その熱が全身から抜けやしない。

tetoだと他には「暖かい都会から」「Pain Pain Pain」「もしもし？もしもさぁ」辺りが好き。来週もtetoは沢山聴くと思う。

インターセクション / 171
今まで一度も171に触れてこなかった私が悪い。衝撃を受けた。なんだこれは。

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