熟年離婚を、リアルにシュミレーションしてみた ｜ 家計管理のきほん

友人が、ご主人との離婚を考えているという。

気のせいだろうか、最近、私のまわりには、きな臭い話題が多すぎる。アラフィフという年代ならでは、なのだろうか。それとも、私がそういう話ばかりを引き寄せているのだろうか（怖）。

彼女の話をきいていると、ADHD的な特性の強いご主人への不満がもう限界、ということのようだ。

私自身、ADHD的な特性が強めだと自覚している。ご主人が、どうしても苦手なことがあるというのは、わりと理解できる。家族としては面倒なのもわかるけど、どうにか工夫して、うまくつきあっていけるといいのになぁ、と思う。

が、私は、離婚は、ぜんぜん悪いことじゃないと思っている。

なんなら、離婚を決意することは、自分の人生に対する前向きな決断だとすら思っている。

だから、彼女が離婚したいなら、すればいいと思う。

自分の気持ちをきちんと整理して、誠意をもって、ご主人に意思を告げればいい。ご主人にも言い分はあるだろうから、お互いに、誠意をもって話し合い、落とし所を見つけていけばいい。

ただし、離婚したからといって、人生が劇的に好転するわけでもない。
離婚後の生活についても、準備が必要だ。平たくいってしまうと、お金の話である。

彼女は私と同年代。すでに成人したお子さんがおり、今は高齢のお母さんのサポートをがんばっている。

話をきいている限り、経済的に自立しているようにはみえないし、アラフィフであろうが怖いものなし！という専門性があるわけでもなさそうだ。

いまや万年人手不足状態のサービス業でがしがしやっていくタイプにもみえない。

彼女の話をきいていると、離婚の際に、ご主人から慰謝料をもらうことをあてにしている風でもある。

でも、慰謝料を払うほど、ご主人が、決定的ななにかをしでかしているわけでもなさそうだ。

そもそも、住宅ローンを返済中だというサラリーマンのご主人が、彼女が、老後まで安泰に暮らせるほどのお金を持っているのか？も疑問だ。

彼女の言い分が100％通ったとしても、現実的には、ご主人の退職金と厚生年金の半分をもらえたら文句はいえない、というあたりが落としどころだろう。住宅ローン返済中の家をどうするか？というのも、一筋縄にはいかない予感がする。

いずれにしても、彼女が自分の資産をしっかり準備できていないのなら、離婚をした場合、彼女は働かないと厳しいだろう。（そもそも、自分の資産がしっかり準備できていれば、離婚を躊躇する理由もないはずだ。）

その心づもりができているのか？と聞くと、彼女は、自分がいままでどんなにしんどい思いをしてきたか、という話を始める。

いやいや、そういう話じゃなくって。

結局のところ、彼女は、離婚するつもりなんてないのだろう。離婚したいとは思うものの、その覚悟はないのだろう。

じゃあ、離婚しないパターンで、問題解決を考えてみよう。

まず、ご主人の特性を変えることは無理だ。（これだけは、私が自信をもって断言できる。）

定年後のご主人と、せめていがみあわずに、穏便に暮らしていくことは、果たして可能だろうか？

こればかりは、ご主人と彼女とで、腹を割って話し合うしかない。

ここで大事なのは、いまさら、性格や、考えかたを変える、改める、という希望は持つべきではないということ。理想のパートナー像を押し付けあう、というのも、時間の無駄だ。

ゴールは、ラブラブ夫婦になることじゃない。

人生の後半戦、お互いに、だんだんポンコツさが増していく過程のなか、最期まで、協力しあえるのか？ということに尽きると思う。

お互いが、自分らしく生きていくために、たとえビジネスライクであっても、協力していけるのか？それぞれの人生を、最期まで走りぬくための、伴走者になりうるのか？ということ。

今までは、しごと中心だったかもしれない。子育て中心だったかもしれない。

それらが一段落したこれからの生活を、共同生活のルールを、0 から築いていく必要があると思う。

そもそも話し合いが成り立たないのであれば、協力していく未来なんてない。早々に見切りをつけたほうがいい。

人生の後半戦を、いがみあいながら過ごすなんて、本当にもったいないと思う。

将来、夫婦のどちらが先に病気になるか、弱っていくかなんて、誰にもわからない。いがみあってきた相手の世話をするのもしんどいけれど、いがみあってきた相手に世話をされるのも、地獄だと思う。

誰しもが、避けることのできない、老後、エンディング期まで、一緒に走りぬいてゆく関係を、果たして、築いていけるのか？

もしくは、自分の人生を、最期まで、ひとりで走りぬく覚悟を決めるのか？

じっくり考えて決めればいいと思う。
ものすごく大事なことなので、焦らず、じっくり考えるべきだと思う。