未完成婚・セックスゼロで母になる!?#29 義母と和解、はじめて障子を張り替える｜カミングアウト前⑥

新幹線と電車で半日、私は一人で夫の実家へと向かった。

実はこの「謝罪と和解の帰省」が、初めて夫の実家へ行く機会となった。

↓これまでのお話

夫の仕事があまりにも忙しく、結婚挨拶のときも「夫が仕事を休めない」という理由で、私は夫の実家へ行っていなかった。義母と、私の母に上京してもらい、仲人さんを交えた食事会、これが事実上の両家顔合わせだった。

お正月やお盆に、夫と２人で実家に行くのが、私の初めての義実家帰省となるだろうと、思い込んでいた。まさか、「謝罪と和解」のために、一人で夫の実家へ行くことになるとは…

夫の実家は、日帰りが難しい場所だ。義母も泊まりを提案し、最初泊まりを遠慮していた私だが、最終的に義実家泊まりと決断したとき、夫はうれしそうに自分の育った土地を語った。

夫の穏やかでうれしそうな顔を見たのは、久しぶりだった。

義実家初訪問、嫁一人、目的は「謝罪と和解」、おまけに泊まり…！！！

いったい、何してんのや……

すでに疲弊しきっていた脳みそと身体で、ぼんやりと電車の窓から景色を眺めた。

日本の地方の、どこにでもある風景……穏やかでのんびりとした、人々の日常と毎日が散りばめられた景色…

夫は、こんなところで育ったのか…
夫婦２人で仲良く、この景色を見たかった…

一両に３～４人しか乗っていない、ガラガラの電車が目的の終着駅に着いた。手前の駅で、ほとんどの乗客が電車から降りていた。

初めて降りる駅に戸惑いつつ、駅の出入り口を通過する。白い車から、見慣れたお顔の義母が降りてきた。

私は、すぐさま「この度は、本当に申し訳ございませんでした。」と、頭を下げた。

義母は、「もう、いいのよ。車に乗って。長旅で疲れたでしょう？」と言った。

緊張していた、とても……
義母も、きっとそうだっただろう。

義母は何事もなかったかのように、天気の話、この街のこと、今から行くお店のことなどを話した。私も、普通にそれに応えて会話した。

ランチは、創作イタリアンのちょっといいお店のコース料理だった。話は自然と、夫の子供のころの話、夫のお見合い話のいきさつなどに流れていった。

そうか……これで、よかったのか…

何事もなかったかのように…
あの一件が起こる前の空気…

義母がそれを望んでいる。

今ならよく分かる。義母は、「自分の提案で、息子夫婦が離婚寸前になっている」ことを、心から「しまった！」と思い、後悔し心配していたに違いない。

私が一人で義母のもとへ向かい、２人で時間を過ごしていることに、心底ほっとしていただろう。

本当に申し訳ないことをした……

今思い出しても、胸が痛い。

食事のあと、はじめて夫が育った家にいった。

義母が家族一のキレイ好きと聞いていたが……そうでもなかった（笑）

私から見たらモノが散乱してる、廊下や洗面所を見て、なんとなくホッとした。キッチリ完璧を求めない、ゆるい空気…それは、私にとって救いだった。

ピシーーっと埃ひとつなく、整理整頓された家だったなら、私はきっと「こりゃ、やべーことをした！水に流したような顔の裏に、何があるかわからんわ！」と、血の気が引いていたに違いない。

それと同時に思った。

車の運転に慣れてはいるものの、時折車線を超えている、どこか危なっかしい運転…整理整頓されているとは言い難い家の中…食後に必ず薬を飲む姿…

結婚の挨拶や、両家顔合わせのときに、都会をシャカシャカと歩く義母の姿からは見えなかった、日常の姿…

夫が義母を心配した理由がよくわかった。

あぁ………もっと早く、私1人でもいいから、義実家に来ておくべきだった。そしたら、夫の言った意味がわかったのに……

後悔しても、もう何もかも遅かった。

「ごめんなさいね〜この障子、ボロボロでしょう？フラミンゴさんが来る前に直そうと思ったんだけどね…疲れちゃって、できなくて…」

リビングに続く和室で、義父にお焼香をしていたら、義母が恥ずかしそうに言った。

「直しましょうか？」

「え？」

「障子……やったことないですけど、たぶんできると思います。やり方、調べてみます。」

「え…そんな…悪いわよ！」

手先の器用さには自信があった。夫と暮らす今の家も、天井と壁紙を塗り、壁紙を貼り直し、クッションフロアを敷き、DIYしていた。

障子紙と糊が、畳に転がっていた。

「やります、私。得意だし、こーゆーの好きなんで！」

ネットを見ながら、障子の張り替えをスタートした。義母は遠慮しつつもしかし、うれしそうに私を見守り、時折手伝った。

本当に、何してるんやろな………

この状況にふっと笑いがこみ上げつつ、私は破れた障子を剥いだ。

障子の張り替えをしながら、色んな話をした。

義母は、夫の兄や夫を産んだときの話をした。出産に苦労していた。

「長男のときに、本当に大変でしたからね…２人目産みたくなかったんですよ。あんな思い、二度としたくなかったから。」

「え！？」
私の夫は、次男である…笑

「でもね〜夫がどうしてもって言うから、仕方なく産んだんです〜。本当は私、嫌だったんですよ〜。」

「仕方なく産んでくださって、ありがとうございます！」

私は笑った。義母も笑った。

「夫婦の意見を合わせるのって、難しいわよね。」

義母はそう言ってから、ひと呼吸おいた。

なんとなく、来るぞ……！！と思った。心の中で身構えた。

「フラミンゴさんも息子も、目が大きいからね〜きっと目の大きい子が産まれるわね〜！」

お義母さん！目ん玉どころの話じゃないんです…！！

私たち、そもそも子供が産まれるようなことを、まだ一度もしたことないんです…！！

子供なんて、産まれるわけないんです！だって、まだセックスしたことないんですから！

声に出して、叫びたかった。

ぐっとこらえて「そうですかね〜」と、曖昧な返事を返した。義母は、きっと何も気付かなかっただろう。

小さな痛み………

でも、義母は私たちにセックスがいまだないなんて、想像もしていないことがわかった。

義母は、私と夫のあいだに孫が生まれることを望んでいる………

やったぜ！！！！
これは、絶対に使える……！！！！

使えるとか言って、本当に申し訳ない………

でも、ただただ痛いと悲しむだけの、か弱い女でいるわけにはいかなかった。転んでただで起き上がるなんて、そんなわけにはいなかった。

私は、このとき39歳だった。

夫が私に自ら一切触れないこと、セックスがないこと、新婚旅行母子同室で荒れたこと、義母への嫉妬や怒りが爆発したこと、夫と離婚ギリギリ寸前なこと

その大きな要因には、私に出産リミットが迫っているのにセックスが一度もなく、子供を作ることにすら挑戦できないまま、毎月生理を迎え、残り少ない卵子をただトイレに流しているだけの現状への、狂いそうな焦りと苛立ちがあった。

私を何よりも追い詰めたのは、セックスがないままに子供が産めなくなる恐怖だった。

夫とのスキンシップは、一連の事件で完全になくなり、妊活なんて言葉は地雷ワードに等しかった。こんなにも、残された時間がわずかであるにも関わらず…

この手詰まりな状況を打破するために、義母が孫を望んでいることは、私にとってこの上ない吉報だった。

新婚旅行母子同室を提案し、夫とセックスするチャンスを奪ったと憎んでいた義母が、夫と子供を作るという未来の希望になるとは…

昨日の敵は今日の友、の究極の体現だった。

視野が狭くなることは、本当に恐ろしい。
切り口が変わると、考え方が変わると、こんなにも違うものが見えてくる。

私は、危うく愚かな大失敗をするところだったのだ。

計算高く、したたかでないと、手に入れられないものもある。人生無駄に、39年生きてきたわけじゃない。ここまでこんなに、色々あったんだ。傷ついたんだ。ただで終わってなるものか………！！！

孫を望む義母の夢のような言葉の数々に、痛みを感じつつも、しかし冷静にしっかりと受け止めた。

お義母さん、私もね、夫とセックスして愛し合って、子供を作りたいんですよ……でもまだね、何にもないんです……

だから、こんなに荒れたんですよ…
私はいったい、どうしたらいいんでしょうか……？

そう、口にしてしまいたい思いをぐっと堪え、心の中で私は泣いた。

そのまま夕食もご馳走になり一泊、翌日の朝も昼もご一緒し、観光スポットも案内していただき、意外と長くなった義実家滞在が終わった。

２日目はお互いの緊張感もなくなり、和やかに時間が過ぎていった。笑顔で別れ、電車に乗り込んだ。

行きの時に見たのと同じ風景…大きな仕事を終えたような、清々しさと疲れの中でぼんやりと眺めた。

しかし、まだ問題は終わっていなかった。

夫に、何を何て話そうか…夫との関係を、これからどうしていくのか…

私たちは、首の皮ギリギリ１枚で繋がっている関係だ。それに変わりはなかった。

義実家から自宅に戻り、軽く報告だけを済ませて、その日はすぐに寝た。芯から疲れた。