“この家、楽しい”。──その一言に詰まっていた、子どものSOS。

甘やかすパパと、怒るママ

──そのあいだにいる、子どもは。

近所に、よく遊びに来る子がいる。
ちょっとやんちゃで、繊細で、ものすごく頭の回転が速い子。

ある日、その子が友だちとケンカをした。
怒って、「もう帰る！」と騒いだその子は、でも最後にはこう言った。

「帰ったら、〇〇さん（私）の家に行く。」

──彼がほんとうに帰りたい場所は、自分のお家じゃなかったのかもしれない。

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“叱る役”と“逃げ場役”

その子の家庭の話を、私は詳しく知らない。
でも、断片的な話から、こんな風景が浮かんでくる。

・お母さんは厳しい。しつけに厳格で、言葉も表情もときに冷たい。
・お父さんは優しいけれど、少し過保護で、なんでも許してしまう。

つまり、家庭の中で「怒る人」と「許す人」に分かれてしまっている。

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境界のないやさしさが、こわい

子どもにとって、「どちらかが厳しくて、どちらかが優しい」という構図は、
一見バランスが取れているように見えるかもしれない。

でも実際には、どちらにも「本当の安心」はなかったりする。

怒られるのは怖いし、
なんでも許されるのも、実は“投げ出された”ような心細さがある。

子どもにとって必要なのは、
“怒られること”でも“許されること”でもなくて、
「分かってもらえたうえで、支えてもらえる」ことなんじゃないかな。

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「この家、楽しい」

その子は、ある日ふと、私の家でこう呟いた。

「この家、楽しい。」

私が、何か特別なことをしていたわけじゃない。うちに変わったおもちゃがあるわけでもないし、小学生が住む普通の散らかった家だと思う。
でも、ケンカしても無理に謝らせたりはしないし、ちょっとくらいの悪ふざけは全然構わない。
「そういうこともあるよね」って、できるだけおおらかに見守るようにしてる。
もちろん、大きく揉めてしまった時には、仲直りの手助はする。

そんな我が家の“当たり前”が、もしかするとそれが、その子にとっては
“はじめて呼吸ができた場所”だったのかもしれない。

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甘えさせることは、何でも許すことじゃない

“甘やかすこと”と、“甘えさせること”は全然違う。

甘やかすのは、『これ以上はやったらダメ』という境界をあいまいにして、本当は叱るべき場面で、事をなあなあにして見逃すこと。

甘えさせるのは、その境界を示しながらも「大丈夫だよ」、「失敗してもいいんだよ」と、受け止めること。

そして、親がその境界をぶれずに守ることで、
子どもは「この人は信じても大丈夫」という感覚を育てていくんだと思う。

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最後に

家庭の中で、“役割分担”のように「怒る人・甘やかす人」に分かれてしまうと、
子どもは安心の居場所を失っていく。

優しすぎるパパも、怒ってばかりのママも、
どちらもきっと、悪気はない。

けど、その真ん中で、子どもが小さなSOSを出しているのかもしれない。

忙しすぎる日々の中で、子どもに向き合うことは簡単ではない。
それでも、わたしは、子どもたちの小さな助けてから目を背けたくないなと思う。

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